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El comediante Jim Gaffigan dice que todo el tiempo les miente a sus hijos sobre la comida

El comediante Jim Gaffigan dice que todo el tiempo les miente a sus hijos sobre la comida

"¿Alguna vez le ha dicho a [sus hijos] que algo es picante cuando no es picante?"

Lo que los niños no saben no les hará daño.

Durante una aparición reciente en el podcast de The Sporkful, el comediante Jim Gaffigan, cuyo aprecio por la comida está bien documentado, admite que les miente a sus hijos sobre la comida todo el tiempo, especialmente cuando no tiene ganas de compartir.

"He fingido disfrutar de comida saludable frente a mis hijos muchas veces", le dice Jim al presentador Dan Pashman.

"He comido un bagel afuera, así que no tuve que compartirlo". Otras veces, se trata de invocar un elemento de peligro.

"¿Alguna vez les ha dicho a [sus hijos] que algo es picante cuando no es picante? Soy un adulto que le miente a un niño de 3 años ".

Gaffigan también comparte consejos para maximizar la experiencia de un bufé de todo lo que pueda comer (centrarse en el tocino), cómo es comer 50 Fudgsicles durante la filmación de un episodio de la nueva Espectáculo de Jim Gaffigan (de verdad), y cuánto tiempo puede dedicar a pensar en un bagel de todo (mucho).


Jim Gaffigan revela lo que realmente inspiró su rutina Hot Pockets - Exclusivo

Es muy probable que cuando escuches el nombre de Jim Gaffigan, pienses en Hot Pockets. "Deberían venir con un rollo de papel higiénico", dijo Gaffigan en su Mas allá de los límites excursión. "Instrucciones: Sáquelo de la caja. Colóquelo directamente en el inodoro. Bolsillos al ras! "Este riff del popular refrigerio congelado puso a Gaffigan en el mapa como comediante, y desde entonces, el talento ganador del premio Emmy, literalmente, ha tomado ese mapa, más recientemente con su gira internacional de stand-up, Jim Gaffigan: Los turistas pálidost, ahora transmitiendo en Amazon Prime. Gaffigan hace paradas en Canadá y España y da el mismo tratamiento a las especialidades locales como la poutine y la paella que le ha dado al munchie totalmente estadounidense, con funda de papel incluida, para microondas.

Alguna vez te preguntaste exactamente cómo Gaffigan tuvo que haberse quemado el paladar para bromear: "¿Puedes tener un Hot Pocket para el desayuno, un Hot Pocket para el almuerzo y estar muerto para la cena?" En una entrevista exclusiva con Machacado, este autor más vendido de Papá es gordo compartió lo que realmente lo había inspirado a burlarse de una comida apta para microondas a la que se refiere como una "Pop-Tart con carne desagradable".


15 verdades divertidas sobre la crianza de los hijos, según el comediante Jim Gaffigan

En segundo lugar a ser conocido por su sentido del humor, el comediante Jim Gaffigan es conocido por ser padre de cinco hijos. Entonces por supuesto sus citas sobre la crianza de los hijos son divertidas y acertadas.

Con cinco pequeños en casa, es muy seguro llamar a Jim Gaffigan un experto en paternidad. Y, dado que él y él es un cómico y autor, es seguro asumir que cualquier cosa que tenga que decir sobre el tema será histérico. Desde ser poético sobre el entrenamiento del sueño hasta mantenerlo real sobre viajar con niños, aquí están las 15 mejores citas de Jim Gaffigan y aposs sobre la paternidad.

1. Sobre los niños haciendo vida más divertido, no menos: "La gente trata de tener un hijo como una forma de retirarse del éxito". Dejar. ¿Has visto un bebé? Ellos son muy lindos. Amarlos es bastante fácil. La industria farmacéutica debería clasificar a los bebés sonrientes como un poderoso antidepresivo. Ser feliz es realmente la definición del éxito, ¿no es así? & Quot

Es posible que los padres no puedan salir a las 9 p.m. película para una cita nocturna, pero hay un lado positivo: Tienen un bebe.

2. Sobre el entrenamiento del sueño: “Hay dos filosofías cuando se trata de hacer que los niños pequeños se duerman. Hay & aposleep training, & apos, que básicamente consiste en acostar a tus hijos y escucharlos gritar toda la noche o hay & aposattachment parenting, & apos que básicamente implica acostarte con tus hijos, abrazarlos y luego escucharlos gritar toda la noche & quot.

3. Sobre vivir con un bebé: "Los bebés son los peores compañeros de cuarto. Ellos y aposre están desempleados. Ellos no pagan el alquiler. Mantienen horas locas. Su higiene es horrible. Si tuviste un compañero de cuarto que hizo alguna de las cosas que hacen los bebés, puedes pedirle que se mude.

Oye, al menos tienen algo adorable a su favor.

4. Al cuestionar si está haciendo un buen trabajo: "Todas las noches antes de dormir una hora, tengo el mismo pensamiento: & apos Bueno, eso & apostaré por otro día de actuar como si supiera lo que estoy haciendo & aposm. & apos Desearía estar exagerando, pero no es así." La mayoría de las veces, me siento completamente incapacitado para ser padre. Yo llamo a estos tiempos estar despierto & quot.

¿Moraleja de la historia? Todo el mundo se siente como si estuvieran fingiendo a veces.

5. Sobre el desdén universal de los niños y apos por la hora de dormir: “La hora de dormir te hace darte cuenta de lo completamente incapaz que eres de estar a cargo de otro ser humano. Mis hijos actúan como si nunca hubieran dormido antes. & aposBed? ¿Qué y apostar eso? No, no hago eso. No quieren irse nunca a la cama. Esta es otra cosa que nunca tendré en común con mis hijos. Cada mañana, cuando me despierto, mi primer pensamiento es, & apos¿Cuándo podré volver aquí? & Apos Es & apos; la zanahoria que me mantiene motivado & quot.

No hay ningún padre vivo que pueda relacionarse con esto. También: Por qué los niños odian irse a la cama tanto cuando se trata de la cosa más grandiosa de la historia?

6. En niños pequeños: El juicio de un niño es horrible. Ellos no tienen ninguno. Ponga a un niño de 12 meses en una cama e inmediatamente intentará arrastrarse de cabeza como un lemming en una misión migratoria sin sentido. Pero la misión del niño pequeño nunca es absurda. Tienen dos objetivos: encontrar veneno y encontrar algo para destruir ''.

Son adorables como todos para salir, pero pocos padres tienen la resistencia para seguir el ritmo de un niño pequeño todo el día. Por lo tanto, #wine.

7. Al tener una gran prole: --¿Sabes lo que es tener un cuarto hijo? Imagínate que te estás ahogando y luego alguien te entrega un bebé.

Ya sabes lo que dicen: un niño se siente como uno, dos niños se sienten como 20. ¡¿Qué diablos se siente cinco ?!

8. Sobre la genialidad de las mamás: "Las mujeres son increíbles. Piénselo de esta manera: una mujer puede hacer crecer un bebé dentro de su cuerpo. Entonces, una mujer puede dar a luz al bebé a través de su cuerpo. Entonces, por algún milagro, una mujer puede alimentar a un bebé con su cuerpo. Cuando comparas eso con la contribución masculina y apostal a la vida, es un poco vergonzoso, de verdad.

Bueno, cuando lo pones así, Jim.

9. Sobre cómo se sienten los padres a veces: "Criar niños puede ser un trabajo ingrato con horas ridículas, pero al menos la paga apesta".

Gaffigan obviamente está bromeando aquí, pero hombre, la paternidad puede ser áspero algunas veces.

10. Sobre saber cuándo mienten sus hijos: & quotCada vez que uno de mis hijos dice, & aposBuenas noches, papá, & apos, siempre pienso para mí mismo, & apos, tú don & apost lo dices en serio. & apos & quot

Cada mamá y cada papá saben que, a pesar de pasar por los movimientos de la hora de acostarse, no significa necesariamente que sea la hora de dormir cuando usted es un niño.

11. Sobre cómo aprovechar su sentido del humor: "Fracasar y reírse de sus propios defectos son las características de un padre sano".

Si puedes reírte y hacer caso omiso de la locura de ser padre a veces, es posible que te vuelvas un poco loco.

12. Sobre el entrenamiento para ir al baño: "Me convertí en uno de esos padres que exigen que sus hijos vayan al baño". & aposPero yo don & apost tengo que hacerlo. & apos & aposBueno, vete de todos modos. & apos & quot

Porque si don & apost, escuchará esto a los cinco minutos del viaje en automóvil: & quotDaaaad, Tengo que ir al baño. & Quot

13. Sobre los cachorros que preparan a las personas para la paternidad: & quot; Ocasionalmente, se presentará un perro como método de entrenamiento para tener un bebé. & aposMi novia y yo tenemos un perro. Vamos a ver si podemos manejar eso antes de que tengamos hijos. & Apos Esto es un poco como probar las aguas de ser vegetariano poniendo lechuga en su hamburguesa. De acuerdo, tal vez esa metáfora no tenga sentido, pero tampoco lo tiene el uso de un perro como método de entrenamiento para tener un bebé.

Recuerden amigos: pueden dejar a un perro solo en casa.

14. Sobre viajar con niños: "Siempre que viajo con mis hijos pequeños, siempre recuerdo una lección de viaje importante: nunca viajo con mis hijos pequeños".

Las vacaciones pueden ser divertidas, pero llegar con niños definitivamente no lo es.

15. En el privación del sueño que viene con la crianza de los hijos: "No solo te estás despertando con falta de sueño, sino que ahora también estás privado de sueño y estás a cargo de otro ser humano".


El comediante Jim Gaffigan rompe el silencio y se va a la ciudad con Trump

Imagen de: Getty Images

Jim Gaffigan es un comediante popular, reconocido y galardonado. Parte del atractivo de Gaffigan es su comedia familiar, que escribe y trabaja con su esposa y que con frecuencia se centra en la comida y las obsesiones de Gaffigan con la comida. Gaffigan tiene una familia numerosa, que incluye cinco hijos, lo que lleva a mi broma favorita de Gaffigan: "Si quieres saber cómo es tener un cuarto, imagina que te estás ahogando ... y luego alguien te entrega un bebé". Gaffigan también es abiertamente católico, y la Iglesia Católica Romana le pidió que hiciera un calentamiento para el Encuentro Mundial de las Familias en 2015, cuando abrió para el Papa. Sí, ese Papa.

Si alguna vez ha escuchado a Gaffigan entrevistado o visto su actuación, tiende a mantenerse alejado de hablar de política. No es reacio a decir que es liberal en general, pero tampoco bromea mucho cuando se trata del clima político actual. Sin embargo, el jueves por la noche, Gaffigan parece haberse cansado de los titánicos niveles de hipocresía que muestran muchos y del deprimente nivel de terquedad que muestran las personas que fingen que lo que Trump está diciendo y haciendo es algo más que grotesco. Así que Gaffigan se conectó y se fue.

Comenzó de manera bastante inocua.

Me pregunto a qué se refería. Bueno, algunas personas sintieron que lo sabían y claramente comenzaron a intentar trollearlo.

discúlpeme mientras me doy el capricho de enfrentarme a unos trolls imbéciles.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Mira Trumpers, lo entiendo. Cuando era niño, era un fanático de los cachorros y sé que te quedas con tu equipo pase lo que pase, pero él es un traidor y un estafador al que no le importas. En el fondo lo sabes. Estoy seguro de que disfrutas cabreando a la gente, pero sabes que Trump es un mentiroso y un criminal.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Luego, Gaffigan intentó explicar la aversión a Trump de la manera más simple posible.

Por cierto, no puedes estar en contra de Cancel Culture y decirle a la gente que se mantenga al margen de la política. ¿Sabes esa vez que hiciste un trabajo y no te pagaron? Ese triunfo y lo sabes.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Trató de señalar algunas de las evidentes contradicciones en los argumentos de muchos partidarios de Trump.

Sé que odias a los snobs y las élites, lo entiendo, pero mira a Ivana y al idiota de Jerod. ¿Crees que están de tu lado? ¿Crees que alguna vez han hecho un trabajo real en sus vidas? Despierta

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Incluso dio una lección sencilla de economía.

para aquellos de ustedes que piensan que estoy destruyendo mi carrera, despierten. Si Trump es elegido, la economía nunca volverá.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Luego se enfrentó a Lou Holtz, el ex entrenador de fútbol de Notre Dame que atacó la fe de Biden.

Que se joda Lou Holtz. ¿Biden es católico solo de nombre? ¿Comparado con quién? ¿Cuántos abortos pagó Trump? ¿A cuántas mujeres ha violado? Cuántas veces hizo la mierda que hizo en Ucrania. Despierta. Es un estafador y un estafador.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Gaffigan dio una breve y dulce lección de historia.

Qué valentía de los cobardes que están en contra de la justicia igualitaria. Despierta. No sabes que la historia te hará el tonto.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Incluso trabajó para cerrar la brecha entre las muchas regiones de nuestro país.

¿Podemos detenernos con esta mierda de HOLLYWOOD? No soy de Hollywood y Hollywood es solo una ciudad. Por favor, digan las élites costeras (que son Trump, Jared e Ivana). Quizás la gente de las costas este y oeste tiene valores diferentes a los suyos, pero no les gustan los mentirosos y los estafadores como Trump. https://t.co/F9A12uG2TI

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Lanzó una clase sobre el espectro político.

Por favor, tampoco creas esa mierda socialista. Obviamente Obama no era socialista. Todo esto son mentiras para asustarte y lo sabes. Biden no es radical. ¿Hablas en serio?

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Recuerde todo lo que Trump acusa a los demócratas de su culpabilidad. No permita que los insultos socialistas lo distraigan del hecho de que es un fascista que no cree en la ley.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Sabes que Trump simplemente crea enemigos. Sabes que no puedes confiar en él. Sabes que ha sido un incompetente durante esta crisis. Sabes que toda esa gente no necesitaba morir. Trump habla sobre el Programa Espacial y no puedes ir al cine con seguridad. Despierta

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Trump en ciernes con dictadores es RADICAL. El hecho de que Trump haya interferido con el departamento de justicia es RADICAL. Trump complacer a la policía y al ejército (di 3 aumentos) es RADICAL.

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

El síndrome del trastorno de Trump es parte de la estafa. Despierta. usted sabe que Fox News es parcial y está lleno de bribones. así es como apagan y silencian las críticas. ¿Crees que alguno de esos republicanos del Congreso realmente cree en Trump o temen que no quiera terminar como Flake?

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020

Y Gaffigan finalmente terminó su noche con esta bonita pieza.

Yendo a la cama pero recuerda
- Si quieres sonar loco por favor cuéntame sobre EL ESTADO PROFUNDO.
- Para sonar estúpido, por favor esté en contra de CANCEL CULTURE, pero luego acuse a cualquiera que tenga una opinión de la señalización de Virtud.
- El síndrome del trastorno de Trump está destinado a distraer la atención de la estafa de Don

& mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 de agosto de 2020


Cuota Todas las opciones para compartir para: Jim Gaffigan explica por qué es un amante de la comida, no un entusiasta

A Jim Gaffigan le encanta la comida. Le encanta tanto que ha dedicado un libro completo al tema. Comida: una historia de amor es el segundo libro del comediante, después del éxito de ventas del año pasado Papá es gordo - y en él, Gaffigan habla de sus comidas favoritas como bagels y bistec. En la introducción del libro, escribe: "¿Cuáles son mis calificaciones para escribir este libro? Ninguna en realidad. Entonces, ¿por qué debería leerlo? He aquí por qué: estoy un poco gordo".

Eater habló con Gaffigan recientemente para aprender más sobre por qué decidió sumergirse en la redacción de ensayos de comida, sus restaurantes favoritos y cómo elige dónde comer en la carretera. Gaffigan también defiende su afirmación de que la pizza de plato hondo de Chicago es la mejor y reflexiona sobre por qué no es un entusiasta. "Probablemente podría nombrar a tres chefs famosos. Nunca he comentado en Yelp. [Soy] alguien que quiere la mejor hamburguesa más cercana".

¿Que te inspiro a escribir el libro?
Bueno, he tenido este tipo de romance continuo con la comida en mi stand-up durante 20 años. Creo que siempre no quise ser conocido como el chico de la comida. Luego, en mi último especial, dije: "Está bien, está bien". El especial se llamaba Obsesionado, pero solo estaba admitiendo que estoy obsesionado con la comida.

Sentí que siempre había una especie de libro de comida en mí. Creo que con despues Papá es gordo, Me di cuenta de que tenía toneladas de material. También aprendí escribiendo Papá es gordo que me divertiría mucho escribiendo ensayos, dándome la tarea de escribir un ensayo sobre galletas y cosas así. No funcionaría como stand-up pero funcionaría, con suerte, en forma de ensayo.

Me encanta la distinción que haces entre "amantes de la comida" y "amantes de la comida". ¿Puede hablar más sobre lo que significan esos dos términos y cuándo se dio cuenta por primera vez de que era uno y no el otro?
No puedes existir en una gran ciudad sin ser consciente de que existe una cultura gastronómica. Algo de eso es, soy consciente de que existe todo este panorama culinario que va mucho más allá de las revistas gourmet, ¿verdad? Realmente no puedes vivir en una gran ciudad sin ser consciente de que existe una cultura gastronómica. Pensé que era apropiado hacer esa distinción para mantener mi punto de vista auténtico.

No quería presentarme como un entusiasta de la comida o como alguien que conozca a muchos chefs famosos. Me identifiqué como: probablemente podría nombrar a tres chefs famosos. Nunca he comentado en Yelp. [Soy] alguien que quiere la mejor hamburguesa más cercana. Admiro y estoy celoso de las escapadas culinarias de algunos amantes de la comida, pero tengo cinco hijos y me pongo de pie todas las noches, así que no soy alguien que pueda salir a cenar y emprender estas aventuras gastronómicas. Quiero decir, me gustaría, pero ni siquiera puedo salir a cenar tanto como me gustaría.

En el libro, crea un mapa de las regiones alimentarias de Estados Unidos, como Steakland y Seabugland. ¿Hubo alguna sorpresa investigando las distintas regiones?
Obviamente es un poco irónico, ¿verdad? Porque escribo todo con mi esposa, así que tuve que explicar lo que quería decir. Ya sabes, Mexican Foodland tiene sentido. Incluso Comer BBQland tiene sentido y Steakland. Pero el Super Bowl Sundayfoodland, probablemente se llevó a mi esposa. Me tomó como dos semanas explicarle a qué me refería con eso. También hay algo sobre lo que no quería detallar demasiado porque entonces simplemente te vas por la madriguera del conejo.

Mapa cortesía de Crown Archetype


Acabo de hacer shows en Salt Lake City y estuve expuesto a la salsa para freír. Pensé, bueno, la salsa para freír habría estado en el mapa como símbolo de las patatas fritas. Había hecho un espectáculo en Boise y pensé, guau, debería haber una papa allí. Podrías sentarte allí y dividirlo por comunidad, y luego clasificar a Boston como solo Seabugland. He estado en Boston lo suficiente como para saber que hay una gran pizza en ese lugar al que solía ir el chico de Facebook cuando iba a Harvard.

Por eso es irónico. No puedes hacerlo completamente a una T, ¿verdad? Y siempre está en movimiento. Tuve la oportunidad de conocer a Calvin Trillin. Es interesante ver sus ensayos sobre comida. Su experiencia cuando escribió algunos de esos, La trilogía de la barriga, cómo eso ha cambiado desde las especialidades locales, o incluso las tiendas de bagels en el centro. Siempre está en movimiento y está cambiando. Y obviamente también es muy personal.

Una de las afirmaciones audaces de su libro es que llama a la pizza de Chicago la mejor pizza. ¿Fue una decisión difícil para ti? ¿La pizza de Nueva York entró en la mezcla?
No sé si logré esto en el ensayo. De alguna manera no son comparables, ¿verdad? Y lo que quería lograr es que el plato hondo de Chicago solo funciona en el Medio Oeste porque es el único lugar para encontrarlo y los habitantes del Medio Oeste son los únicos que tendrían la paciencia de esperar 45 minutos. Además, no tiene sentido desde un modelo de negocio. Es como si un restaurante no pudiera cambiar las tornas lo suficientemente rápido como para ganar suficiente dinero. Quería hacer esa distinción, pero también soy un poco honesto.

Me encanta el plato hondo de Chicago. Mi hermano, que vive en Chicago, se burla de mí porque dice: "Eso es para turistas". Sé todo sobre la pizza de Nueva York / New Haven versus la pizza de Chicago, pero no es como una u otra. Para mí, uno es como un pastel. Realmente considero la corteza. Recuerdo cuando describía la corteza como un pastel. Mi editor seguía diciendo: "¿Te refieres a pastel?" Pasaría por estas diferentes versiones y alguien diría, "¿Te refieres a la masa de tarta?" Y yo dije: "No, es una corteza de pastel". Porque la corteza de plato hondo de Chicago, para mí, es tan buena como un pastel.

¿Tienes un restaurante favorito de todos los tiempos?
Sabes, hay. ¿Por comida o por experiencia? Hay restaurantes que tienen un significado significativo. Llevaba a mis hijos a Katz's Deli. Es como si hubiera diferentes lugares que tienen diferentes significados.

Me pongo nervioso hablar con los amantes de la comida porque me recuerda cuando hablo con un Deadhead. Me encanta ir a Crif Dogs con mi hijo que ama los videojuegos. Luego están las cadenas de bistecs que me encantan, Ruth's Chris. Me encanta la experiencia de Smith & amp Wollensky. Me pongo nervioso hablar con los amantes de la comida porque me recuerda cuando hablo con un Deadhead sobre Grateful Dead. Yo digo, "Me gusta Grateful Dead, pero no tengo tus conocimientos sobre Grateful Dead".

Entonces, cuando la gente me pregunta sobre restaurantes, digo: "Sí. No lo sé". Amaba a Otto pero estuve allí una vez. No me doy el lujo de salir tanto como me gustaría hacer una verdadera comparación. Me encanta Oklahoma Joe's en Kansas City, pero también sé que cuando haga un evento de libros allí, habrá dos personas que se me acercarán y me dirán: "Sabes, realmente tienes que ir a este otro lugar".

Derecha. Entonces, ¿cómo averiguas dónde comer cuando estás de viaje? Eso también fue una gran parte del libro.
También es una explicación de mi investigación que soy un boca a boca. A mi esposa le molesta un poco cuando viajamos porque le pregunto a alguien en la calle. Yo dije: "Oye, ¿dónde debería comer por aquí?". Sería como, estás preguntando, también podría ser una persona sin hogar, dónde debería comer.

Por lo general, cada comunidad tiene algún lugar al que debes ir. Hay casi un orgullo local asociado con él, ya sea Minneapolis con Juicy Lucy. Puede que ni siquiera sea la mejor comida. Es algo en lo que tienes que probar eso o tienes que ir a este restaurante de cangrejo si estás en una determinada ciudad de Maryland.

Quiero que me corten el pastrami y luego me lo quiero comer inmediatamente y luego quiero arrepentirme de comérmelo durante un mes porque no puedo moverme. Me encanta hacer eso. Creo que las "trampas para turistas", por lo general, tenemos una asociación con que son horribles. Creo que no siempre es así. Como Katz's Deli. Me gusta ese pastrami. Sé que es una trampa para turistas, pero sigue siendo un gran lugar para conseguir pastrami. Todavía no querría llevar pastrami a casa de ningún restaurante. Quiero que me lo corten y luego quiero comerlo inmediatamente y luego quiero arrepentirme de comerlo durante un mes porque no puedo moverme. ¿Sabes a lo que me refiero?

Es muy divertido porque estaba en Fresno, California e hice este espectáculo. Fui a un restaurante mexicano que era increíble. Era de Castillo y era una locura. Tenía una chimichanga del tamaño de una pequeña mesa de comedor. No era como una comida para acrobacias. La gente de Fresno conoce este restaurante.

Amo la comida mexicana. Cuando me mudé por primera vez a Nueva York, no había comida mexicana en Nueva York. Esperarías hasta estar en Los Ángeles o en el sur de California o en el suroeste. Ahora es como, en mi antiguo vecindario donde siempre estoy caminando, es como si cualquier otro restaurante fuera un restaurante mexicano. Entonces, como mucho mexicano y eso fue increíble. Entonces Castillo está en Fresno. Ahí es donde vas.

¿Qué haría falta para no volver nunca más a un restaurante determinado?
Saltando de nuevo a los lugares de trampa para turistas. Hay algunos. Hay una gran inconsistencia en, como, Detroit tiene excelentes perritos calientes, pero hay una gran inconsistencia allí. Tienes que ir al lugar correcto de perritos calientes en Detroit. ¿Qué me impediría volver a un lugar? Si la comida no es buena o. Vives en Nueva York, ¿verdad?

Si.
¿Alguna vez, no sé cuántos años tienes, alguna vez fuiste a Tavern on the Green? Fue horrible. Fue una mierda.

Todavía está mal. Fui a la nueva Tavern on the Green. Hermoso, pero es terrible.
Oh, lo es? Ay Dios mío.

Es realmente interesante la experiencia de ir a un mal restaurante. Siempre pienso en cuando era un niño y vi la película. Los osos de las malas noticias van a Japón. Fue como la primera, y me encantó la primera película de Bad News Bears, y esta fue la primera vez que vi una película que no era buena. Siempre asumí que todas las películas eran buenas. Fue una gran experiencia, fuiste a un cuarto oscuro y comiste palomitas de maíz y miraste una película divertida. Todavía es impactante.

Todavía me sorprende cuando voy a un restaurante y no es bueno. Todavía me sorprende cuando voy a un restaurante y no es bueno. Así que no voy a seguir, de nuevo, en estas escapadas culinarias. Voy a un lugar que se supone que es bueno. Entonces, cuando no es bueno, me sorprende. Incluso me sorprende un poco cuando recibo la entrega y no es bueno. Soy bastante ingenuo cuando se trata de cosas.

Recuerdo que fui a un Chipotle en San Francisco en la horrible zona turística de Fisherman's Wharf. El Chipotle no fue bueno. Fue impactante para mí. Yo estaba como, "Pero espera un minuto, Chipotle siempre es bueno".

No sé si capturé esto [en el libro], pero paso por períodos en los que estoy comiendo de manera saludable. Y luego, cuando comes sano, estás darse un capricho a una hamburguesa con queso. En este punto como cinco hamburguesas con queso al día. Pero cuando te estás regalando una hamburguesa con queso y esa hamburguesa con queso no es un jonrón, estás realmente enojado. Estás como, "¿Esta es mi hamburguesa con queso? ¿Y no es increíble?" Estás como, "¿Cómo te atreves a perder mi tiempo? Comeré algo más, pero ¿cómo te atreves a decir que esto es una hamburguesa con queso si no es buena?"

¿Tiene algún recuerdo específico de la mejor experiencia de restaurante que haya tenido?
Parece que cuando voy a un restaurante y me tomo un buen bistec, no puedo dejar de hablar de ello. Esto tampoco responde a tu pregunta.

Déjame contarte esta divertida historia. Así que fui a ver a este amigo mío, tengo un amigo mío con el que fui a la universidad. Se casó con un tipo que es como un multimillonario. Una vez cada seis meses mi esposa y yo salimos con ellos. Así fui a Otto y todos estos lugares. Nos enviaron unos filetes de ternera de Kobe en una hielera de poliestireno. De vez en cuando, mi esposa y yo, los cocinamos a altas horas de la noche, ya que tenemos una sesión de escritura. Ellos fueron increíbles. Fueron increíbles. Era como carne de res de Kobe, amén.

Entonces los vi seis meses después y pensé: "Muchas gracias por enviar esa carne de Kobe. Fueron increíbles. ¿De dónde los obtuviste?". Y dicen, "Los obtuvimos de Costco". Yo estaba como, "¿Qué?" Solo asumí. Quiero decir, este es un tipo al que alguien vierte agua y le da al mesero $ 20. Sé que eso no responde a tu pregunta, pero creo que eso ilustra [que] algo es el entorno y la percepción y con quién estás comiendo también.

Los asadores son como los de Chuck E. Cheese para adultos.

Estoy tratando de pensar en una experiencia de restaurante increíble. Creo que hay algo sobre un asador. Me encanta el bistec y también me encanta que tenga un aspecto de celebración. La gente no va a un restaurante de carnes después de un funeral. Van allí para celebrar un cumpleaños, un logro profesional o un acuerdo comercial. Los asadores son como los de Chuck E. Cheese para adultos. Eso es bueno. Voy a tuitear eso. ¿Derecha?

Sí, sin la mascota aterradora.
Sí. Eso es lo asombroso. Es como Nueva Orleans. Si vas a Nueva Orleans, estarás en un restaurante elegante y una rata correrá por el suelo. Se lo señalarás al camarero y ellos estarán como, "Sí, eso pasa". Y estás como, "¿Qué?"

¿Qué otros lugares te gusta comer en Nueva York?
Me encanta Shake Shack y a mis hijos les encanta Shake Shack. Son como, "¿Vamos a Shake Shack?" Cuando eran más jóvenes, les mentía y decía: "Sí, esto es Shake Shack". Ahora son lo suficientemente mayores como para no intentar mentirles al respecto.

Me encanta el falafel de Mamoun, conseguir shawarma allí. Tengo un ensayo completo sobre bagels. Siento que he recibido una educación de bagel. Tal Bagels. Gran bagel, el peor café del mundo. Son como, "¿Sabes qué? Nuestro café puede ser horrible". Obviamente, es alguien que dice: "Hará que nuestros bagels parezcan mejores si nuestro café es peor".

Extraño lo que era este gran lugar dominicano de arroz y frijoles en Lafayette. Estuvieron abiertos un par de horas y solo los trabajadores de la construcción iban allí. Realmente extraño ese lugar de arroz y frijoles. Te lo digo, Il Buco Alimentari, sus bocadillos en el almuerzo son geniales. Cuestan como 30 dólares el sándwich, pero son increíbles. Me encanta la hamburguesa a cheval de Balthazar.

Me encanta ir a un restaurante a las 10:00 de la noche. Me encanta ir a Veselka. Un plato de perogies y sentarse con un par de comediantes. Eso es muy divertido. Estoy seguro de que hay algo realmente grande que me estoy perdiendo, donde voy a colgar el teléfono y decir: "¡No puedo creer que me olvidé de eso!"

Probablemente la gente piense que estoy buscando hierba para comprar. No, estoy buscando a Porchetta.

Sabes cuando estás en un vecindario determinado y dices: "Muy bien, voy a caminar por Shake Shack, veré cómo es esa situación. Entonces, veamos aquí. Lo sé". Como Porchetta . Por donde he caminado, pienso: "Sé que está en la calle 7. ¿O está en la calle 8?". Me gusta caminar Haré un espectáculo en el East Village y diré: "Es el 7, 8 o 9. ¿O qué es? ¿7, 8 y 9?". Estaré como, caminando. Probablemente la gente piense que estoy buscando hierba para comprar. No, estoy buscando a Porchetta. Estoy buscando ese lugar.

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La carta de amor más tierna para bistec jamás escrita

Un extracto de Jim Gaffigan Comida: una historia de amor.

Cuando era niño, estaba confundido por el amor de mi padre por el bistec. Recuerdo que & shyber tenía ocho años y mi padre anunció ceremoniosamente a la familia: "¡Esta noche vamos a comer bistec!". como si Abe Lincoln viniera a cenar. Mis hermanos y yo actuamos cortésmente emocionados mientras veíamos la televisión. "¡Eso es genial, papá!" Recuerdo haber pensado Vaya cosa. ¿Por qué no podemos simplemente tener McDonald's? Para mí, mi padre acaba de comer algo raro con el bistec. Pensé, Los papás se obsesionan con el bistec de la misma manera que los niños se obsesionan con los dulces. Bueno, mi papá lo hizo. Lo veía caminar detrás de nuestra casa en todo tipo de clima hacia la parrilla de propano después de que yo o uno de mis hermanos apenas evitáramos la muerte encendiéndola para él. Felizmente tomaría su puesto allí, fumando sus cigarrillos Merit Ultra Light y bebiendo su Johnnie Walker Black Label Scotch solo en la oscuridad del noroeste de Indiana. Miraría la llama como si fuera un antiguo oráculo transmitiendo una profecía que resolvía los misterios de la vida.

Dada la pura alegría que le dio a mi padre estar parado en la parrilla, siempre me sorprendió lo mal que cocinaba un bistec. Tal vez fue asar a la parrilla en la virtual oscuridad, o tal vez fue el escocés, pero sus filetes generalmente estaban muy quemados y, a menudo, tenían el sabor de las cenizas de cigarrillo. En la mesa intentaría justificar la carne carbonizada frente a la familia: "Te gusta bien hecho, ¿no?" Una vez más, mis hermanos y yo mentiríamos cortésmente. "Es genial, papá. Gracias." Creo que de hecho llegué a disfrutar del sabor de A.1. Salsa de bistec mezclada con ceniza de cigarrillo. A.1. siempre estaba en la mesa cuando mi papá asaba bistecs. Parece que todos los que conocía tenían la misma botella delgada de A.1. Siempre se sintió como si estuviera vacío justo antes de inundar su bistec. Irónicamente, la botella de sensación de vacío nunca pareció agotarse. Creo que la mayoría de la gente todavía tiene la misma botella de A.1. que tenían en 1989. Una vez miré la parte de atrás de una botella de A.1. y no me sorprendió descubrir que uno de los ingredientes era "mágico".

El bistec tiene mucho sentido para mí ahora. I was really overanalyzing it as a teenager. My fa­ther was not cooking steak on the grill to get away from his family or eating it daily to prove to himself that he wasn't poor my father was eating steak because consuming a steak is one of the great pleasures we get to experience during our short time on this planet.

By the time I became a teenager, I generally understood that steak was something unique. It had some kind of a deeper meaning. I still preferred McDonald's, but I realized steak was certainly not something my father would've been able to eat growing up as the son of a denture maker in Springfield, Il­linois, in the 1940s. I remember thinking that maybe eating steak was actually my father's measure of success. He wasn't poor anymore. He and his children could afford to eat burnt steak. Even in my twenties, when I would go home to visit my father after my mother passed away, he and I would always eat a cigarette-ash-infused steak that he had overcooked on the grill. Many years later I realized that following my mother's death, my father pretty much ate steak every night. Probably because my mother was not around anymore to say, "Well, obviously you shouldn't eat steak every night!" When I think back to my father eating steak day after day, year after year, I can only come to one conclusion: my father was a genius.

I don't know what happened, but steak makes perfect sense to me now. I was really overanalyzing it as a teenager. My fa­ther was not cooking steak on the grill to get away from his family or eating it daily to prove to himself that he wasn't poor my father was eating steak because consuming a steak is one of the great pleasures we get to experience during our short time on this planet. This was probably one of my most profound coming-of-age realizations. Steak is really that amazing. Steak is so delicious, I'm sure the first person to go on a stakeout was eventually disappointed: "Been sitting in this car all night and still no steak! Not even a basket of bread."

I'm actually relieved I inherited my father's love of steak. Where I was raised in the Midwest, all the men around me seemed to love three things: fixing stuff, cars, and steak. I learned that a verdadero man loves fixing stuff, cars, and steak. Well, at least I've got one of those three. If eating steak is manly, it is the only manly attribute I possess. I'm not handy. I can't fix things. Whenever something breaks in our apartment, I just look at my wife sheepishly and say, "We should call someone." I don't even call. My wife calls. I can barely figure out the phone. When the handyman comes over, I just kind of silently watch him work. I don't know what to say. "You want some brownies? My wife could bake us some brownies. I'd bake them, but I don't know how to turn the oven on." I try to act like I'm working on something more important. "Yeah, I'm more of a tech guy. I'm really good at computer stuff . . . like checking e-mail."

I'm just not manly. I don't know what happened. The men in my family are manly. My dad and my brothers loved cars. I mean LOVED cars in a manly way. They'd talk about cars, go to car shows, and even stop and look at other people's cars in a parking lot. I barely have an opinion on cars. I do know that trucks are manlier than cars. The most manly form of trans­portation is, of course, the pickup truck. My brother Mike has a pickup because he's a MAN. Pickup commercials just give me anxiety. There's always a voice-over bellowing, "You can pull one ton! Two tons! You can pull an aircraft carrier!" I always think, Why? Why do you need that? I only see people taking their pickup trucks to Cracker Barrel. My brother Mike, like many other pickup owners, never seems to be picking anything up in his pickup. I find this confusing. It's like walking around with a big empty piece of luggage. "Are you about to travel somewhere?" "No, but I'm the type of guy who would." To be fair, I really can't judge. I don't own a pickup&mdashor even a car, for that matter. Whenever I go back home to Indiana to visit my brother Mitch, who is car obsessed, I rent a car and drive to his house from Chicago. We usually have the same conversation.

MITCH: What kind of car did you rent? ME: I think it's blue. MITCH: Is that four or six cylinders? ME: (pause) It has four wheels. Creo. Wait, cylinders aren't wheels, right?

Pero steak . . . steak I obtener. If eating steak is manly, then I'm all man. I'm like a man and a half. I love steak so much, it's actually the way I show affection for other men. "You're such a good guy, I'm going to buy you a steak." Men bond over steak. "We'll sit and eat meat together and not talk about our families." I recently toured for two weeks with my friend Tom. When I returned home, Jeannie asked, "How's Tom's family?" I don't know. I only spent like twelve hours a day with the guy. I know he likes a medium-rare rib eye. What else is there to know?

I order steaks from Omaha Steaks. Yes, I order my meat over the Internet, which I'm pretty sure is a sign of a problem. I guess I don't want my steak shopping to cut into my steak-eating time. Ordering Omaha Steaks is very simple. It's like Amazon.com for beef. A couple of days after I place my order, a Styrofoam cooler shows up. It's the same type of cooler that I imagine they will deliver my replacement heart in. Omaha Steaks is nice enough to provide dry ice in case I'd like to make a bomb or something. Occasionally, when I grab my Omaha Steaks cooler out of the hallway I'll make eye contact with a neighbor, who I'm sure will later tell his spouse, "Jim got an­other box of meat today. That apartment will be available in a couple weeks." The only problem with Omaha Steaks as a company is that you can't get rid of them. Once you order from them, they are like Jehovah's Witnesses calling all the time.

OMAHA STEAKS REP: Hey, you want some more steaks? ME: I just got a delivery yesterday. OMAHA STEAKS REP: How about some rib eyes? ME: I don't need any more steak, thank you. OMAHA STEAKS REP: How about some filets? You want some filets? ME: Really. I'm fine with steaks. OMAHA STEAKS REP: Okay, I'll call tomorrow. ME: Um . . . OMAHA STEAKS REP: Hey, you want some turkey? Ham? ME: I thought you were Omaha Steaks? OMAHA STEAKS REP: You want some drywall? ME: Aren't you Omaha Steaks? OMAHA STEAKS REP: I'm right outside your window. I'm so lonely.

I could never be a vegetarian for many reasons, but the main one is steak. Sure, bacon, bratwurst, and pastrami are pretty amazing, but steak is the soul of all carnivores. Steak is the embodiment of premium meat eating. I'm a meat lover, and steak is the tuxedo of meat. The priciest dish on most menus is the "surf and turf," the steak and lobster. Who are they kid­ding? The steak is clearly driving the steak-and-lobster entrée. The steak is the headliner. There are way more people going for the steak and the lobster than people going for the lobster and the steak. The people who want the lobster are just order­ing the lobster. Lobster's appeal is all perception, and steak is truly extraordinary. Steak has its own knives. There aren't steak restaurants. There are steakhouses. Steak gets a house. There's no tunahouse. Tuna gets a can. I love a steakhouse. It's really the perfect environment for eating a steak. They always seem like throwbacks to another era. A time when kale was just a weed in your backyard. All steakhouses seem to be dimly lit and covered in dark wood. They are usually decorated with a combination of red leather and red leather. You know there is a huge locker full of hanging carcasses, like five feet away. The waiters are no-nonsense pros. They approach in a gruff manner:

At Peter Luger's in Brooklyn, the waiter usually won't even let you order. "You're all getting porterhouse." Um, okay.

Some steakhouses show you the meat raw. At places like Smith & Wollensky, a tray will be wheeled out with different cuts on it. One by one the waiter will pick up a glob of raw meat and thrust it at the table. "You can get this. You can get this." Men are such visual animals that they'll point at the fat-swirled hunk of flesh and grunt, "That one." It's all very simple and primal. At other restaurants, fancy non-steak items are prepared in a code of complexity: "Al dente." "Braised." "Flambéed." But the way steak is cooked is understandable even to a monosyllabic caveman: "Rare." "Medium." "Well." You barely even have to know how to talk. Of course, vegetables are also served at steakhouses, but they are called "side dishes." Like their presence there is only justified by the existence of steak. They're the entourage of the steak. And you can take them or leave them. The sides are not included with the purchase of steak. They are à la carte in steakhouses, like napkins on Spirit Airlines.

Sides are never called "vegetables," because what is done to vegetables in steakhouses makes them no longer qualify as vegetables.

GRUFF WAITER: We have spinach cooked in ice cream. We also have a bowl of marshmallows with a dollop of yam. And our house specialty is a baked potato that we somehow stuffed with five sticks of butter. We also have a "diet potato" that is stuffed with only four sticks of butter.

Everything about a steakhouse is manly, so it's no surprise that sports heroes own steakhouses. I've been to Ditka's, El­way's, and Shula's, which all had great steaks, but I'm pretty sure those NFL greats didn't cook my steak. "Hey, you were good at football. Why don't you open a meat restaurant? They have nothing to do with each other." Nothing except the same demographic: manly men. Like me.

My love of steakhouses is sincere. When I die, I would like to be buried in a steakhouse. Well, not buried. Just my casket on display in the dining room. That way people can come in, eat, and stare at me lying in state. Maybe someone will say, "Jim died too soon, but this steak was aged perfectly!" I don't think people in steakhouses would mind that much about my casket. People are in steakhouses for steak.

PATRON: Why is there a casket in the middle of the room? WAITER: Oh, that is a comedian, Jim Gaffigan. His only wish was to . . . PATRON: I'll have the rib eye, baked potato, and can I get blue cheese on the side? WAITER: I'll bring that right away, Mrs. Gaffigan.

I love steakhouses, but I realize there is something barbaric about the whole experience. Going to a place to eat cow hind parts. Eventually, eating steak won't be socially acceptable. In two hundred years I'm sure the following conversation will take place:

Reprinted from the book Food: A Love Story by Jim Gaffigan. Copyright © 2014 by Jim Gaffigan. Published by Crown Archetype, a division of Random House LLC, a Penguin Random House Company.


Jim Gaffigan on Getting Political on Twitter

Jim Gaffigan is known for many things, for which he talks about onstage as a comedian.

Among them: Loving food, fatherhood and Catholicism. Not listed: Politics.

But Gaffigan decided he had to put himself out there last week while watching the 2020 Republican National Convention. Fans and followers of his have noticed the stand-up comedian and actor taking more political stances on Twitter over the past four years. What happened last week struck a different tone, and made him a top trending topic on Twitter for days to come.

It began simply on August 27 with “RIP Truth.”

What followed was this stream…

Gaffigan went all in for several more Tweets over the course of an hour or so. His wife Jeannie Gaffigan, who often writes and directs with Jim on both his stand-up, as well as their TV Land series, even chided him for swearing on social media in front of now 3.2 million followers.


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“I just like creating things, whether it’s an acting role or a standup special or even some silly essay,” he says. “I’ve been doing it long enough to know that I can’t get caught up in other people’s expectations. The ego of having your own show, I suppose it’s good. But at what cost? In that situation, we had five young children. What is the purpose of doing something that takes you away from your kids and you can’t outsource? You can’t even let other people write other episodes, because it is so autobiographical.”

Still, some opportunities are too fascinating, or perhaps just too weird, to pass up. Gaffigan admits he felt obligated to open for the supreme pontiff back in Philadelphia, even though he suspected ahead of time that warming the stage for Pope Francis in front of an estimated million-plus devotees in Philadelphia would be a thankless gig.

“There’s certain situations as a comedian that are no-win situations,” says Gaffigan, who is a Catholic. “I couldn’t turn it down. But people who are going to see the Pope speak are not going: ‘I hope the Pope has a comedian opening for him.’ Also, comedy is constructed on a certain level of irreverence or inappropriateness going back to the court jester. I knew going into it, I would disappoint some people by not challenging the position and I knew I was going to disappoint some people with whatever I did being too challenging for the situation. I mean, it was a festival for families. It was outside. There were innumerable things that I knew were going to be a problem.”


Catholic comedian Jim Gaffigan brings kids to Gay Pride parade

Jim Gaffigan | Gaffigan kids at New York Pride Parade, June, 2017. By Pete Baklinski

NEW YORK, June 26, 2017 (LifeSiteNews) -- Faithful Catholics who love laughing at Jim Gaffigan will be disappointed to learn that the comedian, whose bag of jokes is often influenced by his Catholicism, allowed his kids to watch New York&rsquos Gay Pride Parade over the weekend and tweeted out a picture of them waving rainbow flags.

&ldquoI&rsquom so proud of my gay kids. Happy #pride2017 #pridenyc,&rdquo he tweeted on Sunday.

Even Gaffigan's wife Jeannie used social media to showcase her family watching the homosexual parade go by. "Mom? Is everyone in New York City gay?" her kids asked her.

"They were at the sprinkler park in their bathing suits and the parade just marched by and handed out rainbow flags," she posted on Instagram.

Gaffigan, a graduate of Jesuit-run Georgetown University, is often trotted out by the Catholic world as a comedian who &ldquobrings Catholicism to the masses&rdquo through his gift of humor. Best known for his family-friendly routines on bacon, McDonald&rsquos fries, and bowling, Gaffigan will also get laughs for his jokes about being a Catholic parent with five kids. Gaffigan, who is 51, has often been praised by Catholics for his frank adherence to Catholic teaching against contraception.

The comedian has received accolades from Catholic News Agency, Aleteia, and National Catholic Register. When Pope Francis visited the U.S. in 2015, Gaffigan was honored as being the lone comedian in a warmup act prior to the Pope&rsquos appearance at the Festival of Families.

But there is a side to Gaffigan&rsquos Catholicism that does not square with Catholic teaching. And that&rsquos his take on sexuality.

The Catholic Church teaches that God created humans as &ldquomale and female&rdquo and gave them to each other in marriage so they could &ldquoincrease and multiply.&rdquo Sexual attraction and sexual acts between a male and female are specifically created by God for the purpose of procreation. The Catholic Church teaches that homosexual acts are &ldquoacts of grave depravity&rdquo and &ldquointrinsically disordered&rdquo since they are &ldquocontrary to the natural law&rdquo in that they &ldquoclose the sexual act to the gift of life.&rdquo

&ldquoThey do not proceed from a genuine affective and sexual complementarity. Under no circumstances can they be approved,&rdquo states the Catechism of the Catholic Church.

Since God did not make a mistake in creating humans as male and female for one another, the Church also teaches that same-sex attraction is &ldquoobjectively disordered&rdquo since God created members of the opposite sex to be attracted to one another for the sake of procreation.

Based on the content of his shows, Gaffigan takes much more than a &ldquowho am I to judge&rdquo approach to homosexuality.

In a 2012 episode of the TV show Portlandia, Gaffigan plays &ldquoDonald&rdquo who kisses his gay business partner &ldquoStu&rdquo of &ldquoStue&rsquos Stews&rdquo on the lips after the pair successfully sells their first bowl of hot food from a food cart. The front of the food cart consists of a giant image of two naked men in a hot tub filled with stew. In the image, Gaffigan is wearing a hat with the word &ldquoOregon&rdquo in rainbow letters.

Then in 2015, Gaffigan and his wife Jeannie produced The Jim Gaffigan Show which highlights an active gay character, played by Michael Ian Black, whose attraction to and sexual involvement with other men is portrayed as normal and healthy. In the show, the gay character is constantly hitting on other men, often asking them out to lunch as he jokes about condoms and oral sex.

&ldquoI knew exactly what he [Black] would bring [into the show], and he did every time,&rdquo said Jim Gaffigan in a behind-the-scenes explanation on YouTube about the humor behind the gay character.

Gaffigan was praised not only by liberal Catholic media but even by homosexual media for his &lsquoinclusivity&rsquo in the show.

&ldquoThe viewer gets the impression the TV Gaffigans are too busy living out their faith to have a lot of judgmental opinions about other people&rsquos behavior. No wonder the real-life Gaffigans were invited to Pope Francis&rsquo United States visit this September,&rdquo wrote the U.S. Catholic in a 2015 piece about the show.

&ldquoGaffigan takes on homophobia within the Catholic Church in an episode revolving around an antigay pizza chain. In this one storyline, Gaffigan&rsquos overarching motifs of celebrity, religion, homosexuality, and his indefatigable love of food come crashing together,&rdquo wrote Out Smart Magazine in a July 2015 article on Gaffigan&rsquos new show.

los U.S. Catholic praised the show as a &ldquotextbook example of the Jesuit charism for embodying the gospel&rsquos values in the culture of our everyday world.&rdquo

Jim Gaffigan&rsquos wife Jeannie explained in a 2016 interview with National Catholic Register that she thinks that both she and Jim can be good Catholics &mdash on screen and off &mdash without having to judge the actions of people.

&ldquoNo one is finger-wagging at anyone. With the world we live in, what we do is we live our lives, and we&rsquore open about what we do. We&rsquore happy, and we have a lot of joy in our children and in our faith and in our marriage. We&rsquore not turning around and telling everyone if you don&rsquot live this way you&rsquore bad. Be good, and the good will spread, rather than casting judgment on other people,&rdquo she said.

&ldquoThe worst way to evangelize is to go into certain situations where you&rsquore trying to push something down somebody&rsquos throat,&rdquo she added.

Gaffigan kissing his male partner in 'Stue's Stews,' a 2012 episode of TV show Portlandia.

While Jesus teaches that one can never judge someone&rsquos motives or state-of-grace before God, he speaks clearly of judging between good and evil, between weeds and wheat, between good fruit and bad. &ldquoDo not judge by appearances, but judge with right judgement,&rdquo said Jesus, as related in the Gospel of John (Jn. 7:24).

LifeSiteNews reached out to Jim Gaffigan by phone and email, asking him if he thinks Catholic teaching on marriage and sexuality should change, but did not receive a response by press time.

Gay Pride parades, often touted as &ldquofamily friendly,&rdquo are designed to flaunt homosexual behaviors. It is not uncommon to see participants engaging in mock-homosexual acts as they march along the parade route. Some participants can usually be seen engaging in mock acts of sadomasochism, wearing nothing but leather straps and other bondage gear. Participants perform hyper-sexualized dancing with twerking and grinding. Some groups of marchers go topless. Others are totally nude. Participants want everyone to accept their gay "marriages" and homosexual lifestyles.

The Catholic faith holds that homosexual acts, along with murdering the innocent, depriving a laborer of his wages, and oppressing the poor, are among the four sins that cry to heaven for justice. Those who commit grave sin can only enter heaven if they let go of their sinful ways, asking God for forgiveness and mercy. Jesus teaches that it is the &ldquopure of heart&rdquo who will see God.

Last month Cardinal Carlo Caffarra told participants at the Rome Life Forum that homosexual &ldquomarriage&rdquo comes from the &ldquoculture of the lie&rdquo since it &ldquodenies entirely the truth of marriage&rdquo as it comes from the &ldquomind of God the Creator.&rdquo

&ldquoThe Divine Revelation has told us how God thinks of marriage: the lawful union of a man and woman, the source of life. In the mind of God, marriage has a permanent structure, based on the duality of the human mode of being: femininity and masculinity. Not two opposite poles, but the one con y por the other,&rdquo he said.

Caffarra said that Satan pushes the lie of homosexuality today in his attempt to destroy one of the main pillars of God&rsquos creation, namely marriage. Satan does this, the Cardinal said, by constructing an &ldquoanti-creation&rdquo or &ldquoalternative creation&rdquo where God and every sign of his beauty and goodness have been erased.

&ldquoThis is the ultimate and terrible challenge which Satan is hurling at God,&rdquo he said.

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Jim Gaffigan
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9150 Wilshire Boulevard · Suite 350
Beverly Hills, CA 90212


Comedian and ‘chillest dude’ Jim Gaffigan snaps over Trump and the RNC: ‘Wake up’

Comedian Jim Gaffigan has gone on an extraordinary tirade against Donald Trump, following the US president’s speech at the Republican National Convention this week.

Writer Roxane Gay observed of the usually apolitical Gaffigan: “The president made Jim Gaffigan, the chilliest dude, snap completely.”

“Look Trumpers I get it. As a kid I was a cubs fan and I know you stick by your team no matter what but he’s a traitor and a con man who doesn’t care about you,” Gaffigan wrote.

“Deep down you know it. I’m sure you enjoy pissing people off but you know Trump is a liar and a criminal.”

The 54-year-old asked anyone against ”snobs and elites” to question why they would then support figures such as Ivanka Trump or Jared Kusher.

“Do you think they’ve ever done a real days work in their lives. Wake up,” he said.

Gaffigan dismissed followers who told him he was “destroying his career” and told them to “wake up”.

“If trump gets elected, the economy will never come back. You know he lies. Constantly,” he said. “Yet you dont care? [sic] What because he insults people that make you and me feel dumb? Remember everything Trump accuses the Democrats of he’s guilt of. Dont let the socialist name calling distract you from the fact he is a fascist who has no belief in law.”

Evidence of just how reserved Gaffigan usually is arrived when his wife, Jeannie, scolded him for using the expletive, “f***”.

Responding to accusations of being another of the “Hollywood elite”, Gaffigan tweeted: “Can we stop with this HOLLYWOOD shit. I’m not from Hollywood and Hollywood is just a town.

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“Please say coastal elites (which Trump, Jared and Ivana are) Maybe people on the east and west coasts have different values from yours but they dont like liars and con men like trump.”

A number of high-profile figures lauded Gaffigan’s remarks on social media and rejoiced over his “stern dad tone”.

“Good job, MAGA, you broke Jim Gaffigan,” tweeted writer Holly O’Reilly. “I hope you’re happy, because I sure am. It’s about f***ing time, Jim. Welcome to the resistance.”

Mike Birbiglia said: “I know so many entertainers who stay out of discussing politics and don’t speak their mind about the corruption we’re witnessing in the White House because it’s bad for business. My hat is off to @JimGaffigan.

“We all have to stand up to the incompetent bully in the White House.”


Jim Gaffigan Says He Spoke Out Against Trump Because 'I Feel a Responsibility to Coming Generations'

Jim Gaffigan would like to add some thoughts to his viral Twitter thread attacking President Donald Trump.

On Thursday night, during the Republican National Convention, the 54-year-old comedian shared his distaste for the Trump administration, writing directly to Trump supporters in one tweet: "Look Trumpers I get it. As a kid I was a cubs fan and I know you stick by your team no matter what but he&aposs a traitor and a con man who doesn&apost care about you. Deep down you know it. I&aposm sure you enjoy pissing people off but you know Trump is a liar and a criminal."

Gaffigan thanked his fans on Saturday for supporting his tweets, writing on Instagram that it "will get worse if Trump is re-elected."

He added: "The bullying happening on both sides is wrong but Trump won’t even try to fix it. Makes sure you make a plan for how you are going to safely vote."

In a lengthy message on Sunday — which he noted was "too long" for Twitter, so he shared it to Facebook — Gaffigan reflected on some of the backlash he faced for posting about his political views after long choosing to appear "apolitical."

He titled the post "What I’ve Learned Since I Lost My Mind."

"To be clear upfront I don’t think anyone is going to let an actor or a comedian tell them who to vote for despite the fact that the current President is essentially both and actor and a comedian," he wrote. "However, I𠆝 be lying if I didn’t say I want to change some minds. Of course I do, I feel strongly about what is going in our country."

Gaffigan wrote that, while he has "repeatedly expressed support for gay rights and Black Lives Matter on social media" and joked about Trump before, he has also tried to remain nonpartisan during his standup career so as to not alienate half of his potential audience.

But he noted that he couldn&apost hold back this time since he feared the president, 74, was too "charming" and skilled at attracting supporters with "lies."

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The comic and actor, who is dad to five kids — Marre, 15, Jack, 14, Katie, 11, Michael, 9, and Patrick, 8 — with wife Jeannie, 50, said speaking out about what he thinks is right was "more important to me than selling out an arena."

"Honestly, I feel I had no choice at this point. I think Trump is ruining and possibly has already ruined my country," he explained. & quot. I feel a responsibility to coming generations, my children but selfishly I didn’t want to explain to my grandchildren that I didn’t fight to stop Trump. Maybe they will see that I stood up for decency, rule of law, and equality."

Gaffigan wrote he believes "many of the people who support Trump are good, decent people that have been fed lies and misinformation."

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"There are people that really don’t like Trump," he wrote, "but they do like what Trump is selling."

And so last week, the night he began his Twitter thread, he "realized . if these people were frightened enough by Trump and the GOP lies, they would pinch their nose and vote for Trump."

"Maybe by stepping out of my presumed lane I could help inspire them to do what they already know is right and consider what they are actually voting for rather than feel they had no other choice than to vote for Trump," he wrote. "Did I make a difference? I don’t know."

Gaffigan wrote that vocally opposing Trump on social media "felt liberating" but he also received threatening messages online afterward. "We all know Trump is not a unifier but remember he and his cronies stoke hatred and violence. He may say he is the Law and Order candidate, but he wants chaos so can pretend to provide security."

Apologizing to his wife for using the f-word, Gaffigan concluded the post by encouraging readers to vote their conscience:

"I’m still digesting the whole experience (and still apologizing to my wife, Jeannie, for my profanity) but if you are still on the fence I encourage you to vote not for who I want you to vote for but for who your grandchildren would be proud you f------ voted for. (Sorry, Jeannie.)"


Ver el vídeo: Canadians are Weird.. - Jim Gaffigan Stand up Pale Tourist (Enero 2022).