Recetas de cócteles, licores y bares locales

El sushi más ridículo de Estados Unidos (presentación de diapositivas)

El sushi más ridículo de Estados Unidos (presentación de diapositivas)



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

¿Qué pasó con el pescado, el arroz y las algas?

# 14 Haru Sushi, Nueva York, NY: Broadway Roll

A simple vista, el Broadway Roll en Haru Sushi en la ciudad de Nueva York no parece demasiado loco. Atún, pepino y palta son bastante estándar, ¿verdad? Tal vez, ¡pero este rollo está cubierto con pan de oro y caviar! ¡Ridículamente elegante! Puede comer su rollo de sushi dorado a las luces de Times Square, con la seguridad de saber que su sushi es el más elegante de todos.

# 13 Aloha Cafe, Los Ángeles, California: Spam Musubi

Spam Musubi es un refrigerio y almuerzo muy apreciado en Hawái, que se prepara colocando una rodaja de Spam a la parrilla encima de un bloque de arroz, envuelto junto con una tira de algas secas. Si es sushi o no es un tema polémico, pero como imita la forma y algunos de los ingredientes, lo contamos. Además, suena increíble. Puedes encontrarlo en Los Ángeles en el Aloha Cafe si no puedes llegar a las islas, y también puedes Hazlo tu mismo.

# 12 Jogasaki Sushi Burrito, Los Ángeles, California: Sushi Burrito 1A

Jane Bruce

Puede que pienses que los mexicanos y los japoneses no van tan bien juntos, pero una vez que pruebes un burrito de sushi del camión de comida de Jogasaki en California, es posible que estés cantando una melodía diferente. La mayoría de sus platos están disponibles en forma de burrito y son esencialmente un rollo de sushi sin cortar envuelto en una envoltura de soja o una tortilla. Tienen muchos sabores básicos pero el que se destacó fue el Jogasaki 1A, relleno de carne de cangrejo, atún picante, aguacate, pepino y anguila BBQ envuelto en papel de soja. Burritos + sushi = ridículo genialidad.

# 11 Restaurante japonés Sakura, Memphis, Tenn: Alfredo Roll

Una de las cosas fascinantes del sushi en los EE. UU. Es cómo los chefs han hecho que muchos de los rollos reflejen la cultura gastronómica de la zona. Un gran ejemplo es sushi de langosta, utilizando los pequeños crustáceos de agua dulce que se asemejan a las pequeñas langostas que se encuentran principalmente en el sur. Puede encontrar sushi de cangrejo de río en varios lugares de sushi del sur, como el Alfredo Roll en el restaurante japonés Sakura en Memphis. El rollo consta de cangrejo de río, pescado blanco frito, huevos de pescado y cebollino.

# 10 Tex Wasabi's, Santa Rosa, California: Jackass Roll

Cualquier restaurante dirigido por Guy Fieri está destinado a ser ridículamente exagerado. El Jackass Roll en su restaurante Tex Wasabi's en Santa Rosa es un ejemplo perfecto de El amor de Fieri por la barbacoa, productos porcinos y recetas exageradas. Está hecho de carne de cerdo a la parrilla, papel de arroz, arroz para sushi, aguacate, papas fritas cortadas al natural y salsa de mayonesa con chile y ajo. Entonces, si alguna vez quisiste tu barbacoa en forma de sushi, misterio resuelto. Aquí es donde vas.

# 9 Pubbelly, Miami, Fla .: Porkbelly and Clams

El rollo Porkbelly and Clams de Pubbelly suena como una loca situación de "todo menos el fregadero de la cocina". El restaurante de Miami combina panceta de cerdo a la parrilla con ensalada de col con kimchi y almejas fritas en un delicioso rollo. ¡Nunca habíamos visto un combo como este! El cerdo con mariscos nunca es mala idea. También el kimchi es increíble, fin de la historia..

# 8 Blue C Sushi, múltiples ubicaciones: rollo de papa al horno cargado

¿Qué picnic de verano estaría completo sin algunos ensalada de papas? Si te sientes creativo y estás cerca de un Blue C Sushi en la costa oeste, ¡quizás puedas probar su rollo de papa al horno cargado! Usando gunkan, también conocido como Battleship maki debido a la forma, Blue C llena la envoltura de algas con ensalada de papa japonesa y la cubre con tocino, queso cheddar, crema agria, cebollino, bonito y caviar. VENDIDO.

# 7 NeMesis Urban Bistro, Miami, Florida: sushi toscano

Yelp / Jason G

NeMesis tomó cierta licencia creativa con su Tuscan Sushi. Si bien no hay arroz ni nori, el prosciutto actúa como envoltorio y se rellena con queso mascarpone y gorgonzola dolce y luego se cubre con higos. Estos pequeños bocados en forma de sushi, que viven en la categoría "Sexy Nibble", son aparentemente uno de los platos más populares del menú.

# 6 Blue C Sushi, múltiples ubicaciones: rollo de atún BLT

Blue C Sushi tiene una gran cantidad de excelentes selecciones de sushi con ingredientes geniales, ¡por eso están en nuestra lista dos veces! La segunda selección delirante que es totalmente no tradicional es su Atún BLT Rollo. Básicamente, es como un BLT pero con atún y en un rollo de sushi. ¿Cómo pudiste fallar? Este rollo se desliza sobre el "cinturón de sushi" que recorre el restaurante y, a menudo, es el primero en desaparecer, ¡así que agárrelo rápido si lo ve!

# 5 Taka Taka Mexican Sushi, Nueva York, NY: Towi Roll

Una cosa está clara: la combinación de cocina mexicana y japonesa es un éxito, y Taka Taka Mexican Sushi en la ciudad de Nueva York es una prueba. El restaurante ofrece un menú completo de platos de fusión, pero el que más probablemente te dejará boquiabierto es el Towi Roll, que contiene jalapeño en rodajas finas enrollado sobre queso jack asado con camarones tempura, aguacate y salsa chipotle. Básicamente suena como poppers de sushi con jalapeños, que suena como el el mejor bocadillo nocturno.

# 4 The Cowfish, Charlotte y Raleigh, Carolina del Norte: WOOOOO – shi BuffalOOOOO – shi Roll de The Nature Boy

Amamos a los bisontes. Amamos el sushi. ¿Porque no tener ambas? WOOOOO – shi BuffalOOOOO – shi Roll de The Nature Boy de The Cowfish en Carolina del Norte no solo es divertido de decir, es una combinación loca de bisonte chipotle salteado, tomate verde frito, cebollas asadas, queso feta y hojuelas de tempura. Cubierto con tomate verde fresco, alioli chipotle, tomate cortado en cubitos, cebolla morada y chiles jalapeños, esta fusión de sabores es una salida muy picante y deliciosa de su rollo de sushi estándar.

# 3 How Do You Roll, Austin, Texas: Rollo de insectopia picante

Por lo tanto, es posible que esté de humor para un poco de proteína magra, pero no quiere pescado. Tal vez deberías ver el otro otro carne blanca: ¡bichos! How Do You Roll en Austin, Texas ideó el Spicy Insectopia Roll, que es lleno de grillos aderezado con aceite de sésamo y teriyaki, pepino y jalapeño, y cubierto con gusanos de la harina marinados y hojuelas de tempura. Esto suena más a una colección de plagas de jardín y menos a un almuerzo, pero aparentemente los insectos son súper saludables para usted: los gusanos de la harina tienen un 50 por ciento de proteína y contienen tantos ácidos grasos omega-3 como el pescado.

# 2 The Kitano, Nueva York, NY: Fugu

Uno de los ingredientes de sushi más famosos y ridículos es el pez globo, también conocido como fugu. Los órganos del pez globo contienen tetrodotoxina, un veneno que, según los informes, es 1.000 veces más mortal que el cianuro. Si el pescado no se corta correctamente, el veneno puede causar problemas para respirar, mareos, parálisis y la muerte, y la mayoría de las personas que lo comen informan de cierto entumecimiento y hormigueo en la boca. Si todavía quieres probarlo, The Kitano en la ciudad de Nueva York ofrece peces muy raros por temporada.

# 1 Hamasaku, Los Ángeles, California: Shirako (esperma de bacalao)

El sushi más extraño tiene que ser el shirako. También llamada "lecha de bacalao" en los EE. UU. (para no asustar a los comensales), shirako es esperma de bacalao. Por lo general, se sirve "al estilo gunkan" o simple, y se describe como "como una natilla". Cuando lo piensas, el caviar es la versión de pez hembra de esto, por lo que tiene sentido usar las partes de pez macho también. ¿Derecha? Quizás. Hamasaku en Los Ángeles sirve shirako en temporada, así que si está interesado, visite en febrero para obtener su dosis de sushi de esperma.


Explore una variedad de productos Kikkoman para aderezar su menú y ndash, desde salsas de soja, salsas teriyaki, salsas teriyaki takumi, adobos rápidos y fáciles, leche de soja y empanados y coberturas. Pruebe Kara- & Aacutege, Panko y Tempura, salsas Ponzu, vinagres de arroz, wasabi, sriracha, salsas de curry y mezclas de condimentos. Son perfectos para saltear, chow mein, arroz frito, pad thai, ternera mongol, pollo kung pao y pollo tandoori. Utilice nuestro localizador de productos o compre productos en línea.

¿Busca productos Kikkoman cerca de su área? Encuentre lo que está buscando con el localizador de productos y mdash de Kikkoman, ya sean salsas de soja, salsas teriyaki, salsas teriyaki takumi, adobos rápidos y fáciles, leche de soya, salsas de curry, ponzu o empanadas y coberturas. Es fácil y ndash, simplemente ingrese su código postal, ciudad o estado. También puede optar por buscar por categoría de producto y / o nombre de producto.


Los alimentos fritos más ridículos de las ferias estatales de Estados Unidos

Con las ferias estatales a solo unos pocos meses de distancia, Kitchenette pensó que ya era hora de que profundizáramos en la gastronomía estadounidense Houses of Horror. Dado que en ninguna parte se deja más claro nuestro desprecio cultural colectivo por las leyes de la física y el buen gusto que con los alimentos fritos, es apropiado que comencemos por ahí.

Al investigar esto, rechazamos de plano algunas entradas potenciales (& quot; huevos fritos en un palito & quot; son simplemente huevos escoceses renombrados, maldita sea), algunas las tuvimos que cortar por problemas de espacio (en serio, podríamos hacer tres de estas malditas cosas simplemente fritas). alimentos solos), y algunos nos dieron sentimientos complicados, divididos entre el deseo y la repulsión. Más que nada, nos sorprendió el nivel de creatividad fuera de lugar que entra en la comida de la Feria Estatal. Si estuviéramos ¼ tan preocupados por los viajes espaciales como por encontrar nuevas formas de freír cosas que no deberían ser posibles de freír, ya hemos colonizado Alpha Centauri.

Comenzamos con el que todos han escuchado a estas alturas, porque si no lo hiciera, tendría 30 comentarios preguntándome dónde estaba:

Mantequilla frita (Iowa)

La mantequilla, el alimento básico de la mesa, ha entrado ahora en el circuito de ferias. La versión en barra de la Feria Estatal de Iowa se sumerge en una mezcla de canela, se fríe y se cubre con glaseado. Cuando lo muerdas, encontrarás que la mantequilla se ha derretido y te quedas en gran parte con una cáscara de canela mantecosa. La versión de Texas es similar, pero usan porciones pequeñas enrolladas en bolas.

No es realmente una feria estatal hasta que alguien fríe grasa envuelta en una masa de grasa y carbohidratos. Ese es el sueño aquí, amigos, porque ESTO ES AMÉRICA, MALDITA.

Honestamente, sin embargo, el problema con la mantequilla frita en este punto es que se siente así. hecho. Quiero decir, claro, estás literalmente comiendo una barra entera de mantequilla, ho-hum, pero esta es una lista en la que un científico loco culinario emprendedor descubrió cómo freír cerveza y otro arrojó tazas de Reese & # x27s y tocino a un palo. , lo cubrió con pan de plátano y arrojó todo el brebaje en una tina de aceite hirviendo. En comparación, la mantequilla frita parece tan decepcionantemente peatonal.

Orejas de cerdo fritas (Minnesota)

Charlie Torgerson, habitual de la Feria Estatal de Minnesota, propietario de cinco franquicias de Famous Dave & # x27s BBQ, se hizo famoso por su tocino cubierto de chocolate, al que siguió con cerdos glaseados con melocotón y mejillas # x27. Este año, Torgerson está friendo cerdos y orejas # x27, cortadas para que parezcan papas fritas rizadas, con un glaseado de chipotle. "Él ha hecho todo menos el chillido", dijo a la prensa local el funcionario de la feria Dennis Larson, que supervisa la comida nueva. `` Se está quedando sin órganos ''.

No hay escenario posible en el que la frase & quothe & # x27s quedando sin órganos & quot sea algo positivo de escuchar. O alguien le está haciendo algo horrible a una cocina pobre e indefensa, o es una emergencia médica, o el congelador de Jeffrey Dahmer está siendo exhumado. Dios, sé que el cerdo es delicioso, pero hay límites.

Cerveza frita (Texas)

Si tienes un poco de sentido común, la primera pregunta que debería surgir en tu cabeza es "¿Cómo puedes freír un líquido?" La segunda ... "¿Es la cerveza increíble o qué?" of Texas es básicamente un ravioli frito hecho con una masa salada parecida a un pretzel rellena de cerveza. La maravilla proviene del hecho de que, dado que los ravioles solo se sumergen en aceite durante unos 20 segundos, todavía son alcohólicos, por lo que debes ser mayor de edad para siquiera comprarlos.

Dios mío, mira esas jodidas cosas. Parecen ravioles con sabor a enfermedades. Sé que te encanta freír mierda, Texas, pero Ebola Squares puede haber sido un paso demasiado lejos. Es la encarnación física de la mañana después de una fiesta de fraternidad. También hay una guía práctica con imágenes, en caso de que tenga una freidora y un deseo ardiente de arruinar todo lo que alguna vez fue bueno en el universo.

Fried Kool Aid (California)

El circuito de ferias del condado debe estar desesperado por nuevos alimentos fritos. Después de todo, la cerveza frita, los Twinkies fritos y la limonada frita han estado obstruyendo las arterias de los asistentes a la feria durante años. Pero ahora, las bolas de Kool-Aid fritas hacen que todas las creaciones fritas anteriores parezcan un puro juego de niños, no tanto porque la receta sea algo especial sino porque suena muy asqueroso.

El creador Charlie Boghosian explica que las bolas de Kool-Aid son "una especie de rosquillas" con una masa hecha de harina, agua y Kool-Aid. Su inspiración fue bastante sencilla. A Boghosian le encantaba beber Kool-Aid cuando era niño, así que pensó: "¿Por qué no freírlo y ver qué pasa?".

En una nota al margen, ¿a alguien más le ha molestado el hecho de que el hombre de Kool Aid esencialmente nos pide a todos que bebamos de su sangre? No puedo averiguar si eso lo convierte en un vampiro o en Jesús. O el vampiro Jesús.

Hamburguesa con queso y helado frito (Florida)

Este chico malo empieza con una hamburguesa normal. No se preocupe. Pero debajo del pan tostado y encima de las coberturas de pepinillos, lechuga, tomate, tocino y queso hay una losa de helado recubierta de canela y copos de maíz que se sumerge en la freidora durante 10 a 15 segundos.

Bueno, ahora estás siendo tonto. Quiero decir, mira esa cosa. Esa es la comida de broma. Eso podría ser bueno durante unos cinco segundos. y luego el helado se derrite y convierte el panecillo en una esponja cremosa y empapada. ¿Alguna vez trataste de comer una hamburguesa que se sumergió en un balde de leche? Por supuesto que no lo has hecho, porque eso es jodidamente repugnante. Nadie quiere comer eso, así que ¿por qué diablos querría alguien comer esto?

Salsa frita (Texas)

Deep Fried Texas Salsa presenta una mezcla de jalapeños, ajo asado, cebolla, tomate y pimiento enrollados, bañados en masa y cubiertos con crujientes totopos antes de que caigan en la freidora. Se sirve con queso.

Cinco de los ocho ingredientes en esto son vegetales, lo que en realidad lo convierte en la entrada más saludable de toda la lista. Por supuesto, a eso le gusta ser la persona más amable de Fox News, pero aún así. Estos merecen un nuevo tipo de premio en la Feria Estatal de Texas: & quot; Menos probable que te mate a la vista & quot.

Chicle frito (Texas)

Fried Bubblegum presenta malvaviscos con sabor a chicle bañados en masa, fritos y decorados con glaseado y azúcar en polvo.

Dónde. ¿Por dónde empiezo con esto? Es como si Dominique Ansel dejara caer un poco de ácido, fuera al circo, pasara 12 horas mirando la goma de mascar en su zapato, luego fue a la cocina para recrear la experiencia en malvavisco rosa neón. Además, esta cosa está cubierta con Chiclets, por si acaso, y & # x27know, no puede & # x27t probar todo ese saborizante artificial de chicle que & # x27s ha sido inyectado en los malvaviscos, porque eso sería una verdadera lástima.

Estas cosas eran tan viles que un crítico de alimentos en ese momento agregó direcciones a la estación de Sensodyne en su publicación, solo para que la gente supiera a dónde ir cuando inevitablemente necesitaban que les rasparan la lengua y les lavaran la boca. Este brebaje de alguna manera ganó el premio "Más Creativo" de la Feria Estatal de Texas 2011, y honestamente no puedo decir si lo decían irónicamente o no. Es creativo en el sentido de que de alguna manera encontraron una manera de hacer que los malvaviscos fueran aún más asquerosos, por lo que es posible que estén en lo cierto.

Frijoles de jalea fritos (Massachusetts)

El Big E (un apodo de la Feria del Estado de Massachusetts) no obliga a elegir entre dulces y pastel de embudo. Estas gominolas se sumergen en la masa antes de freírlas.

Realmente no pensé que nadie pudiera encontrar una manera de hacer que los Jelly Beans fueran más repugnantes, pero Massachusetts ha viajado hacia una nueva frontera de métodos para provocar quemaduras de tercer grado. ¿De qué manera estas cápsulas de napalm no comestibles? No puedo ver cómo esta comida termina en otra cosa que no sea una tragedia, por muchas razones.

Elvis gordo en un palo (Wisconsin)

Tome mantequilla de maní, chocolate y tocino, combínelos con masa de plátano y tendrá un brebaje frito conocido como Fat Elvis On-a-Stick. Esta delicia es salada, dulce y extra crujiente.

Espera, mi cuerpo solo trató de hacer cuatro cosas diferentes a la vez. Me atraganté un poco, luego comencé a salivar y ahora tengo una erección. Simplemente tomaron cuatro cosas que me encantan y las frieron. Mi realidad está destrozada. He mirado al abismo y lo somos. ¿Qué es esta frágil existencia? ¿CUÁL ES MI VIDA? SOY UN UNIVERSO DE ENERGÍA INFINITA LLENO DE PESCA PERO LUZ Y GRASA DE TOCINO. SOY UNO CON LOS DIOSES. YO SOY RA.

Cocodrilo frito en un palo (Illinois)

Este favorito en la Feria Estatal de Illinois en Springfield es frito y ensartado al estilo teriyaki. Los fanáticos dicen que el cocodrilo sabe a cerdo y tiene una textura similar a la de ternera.

Honestamente, el aspecto más sorprendente de esta entrada no es que esté aquí (tenemos chicle frito, por el amor de Dios), sino que es de Illinois. ¿No es el objetivo de una feria estatal mostrar productos y productos locales y el orgullo del estado o algo así? ¿Hay muchas granjas de caimanes en Illinois? ¿Los caimanes vacacionan allí? ¿Qué aspecto tienen sus cazadoras?

Mire, Illinois, por favor, no comience a importar todo lo demás del Estado del Sol. Una Florida es más que suficiente.

Hamburguesas de Castillo Blancas Fritas (California)

La Feria del Condado de Orange está tan dedicada a freír que un vendedor llamado Heart Attack Café eligió Deep Fried Butter Stand como su nuevo nombre después de que Arizona & # x27s Heart Attack Grill lo presionó con acciones legales. Aún más estupendo: Chicken Charlie & # x27s fritos hamburguesas con queso White Castle (pan y todo) en la feria de 2011.

En caso de que se pregunte qué tan rico, blanco, privilegiado y poco creativo es el condado de Orange, tienen algo enviado desde la costa este solo para freírlo. Que se jodan todas las frutas, verduras y vacas frescas disponibles en California. Tan local, tan burgués, y nada dice: "Tengo $ 10K haciendo un agujero en mi billetera", como importar una comida para que puedas arruinarla.

Usted puede & # x27t incluso Midwest correctamente, Condado de Orange. Dios, eres terrible.

& quot; Roadkill & quot (Oregón)

La Feria Estatal de Oregón en 2011 fue el hogar de un manjar de masa aplanada y frita que parece que intentó cruzar la calle en el momento equivocado, con salsas y jarabes que rezumaban con sabor a fruta.

Cuando comenzamos nuestra investigación, estábamos seguros de que no podríamos encontrar dos cosas: sopa frita. y atropello. En realidad, ni siquiera pensamos en esto último, porque en serio, ¿quién diablos asocia el atropello con la buena comida?

Lamentablemente *, esto no es un verdadero atropello. En cambio, es un adorable hombre de masa frita que ha sido aplastado, frito, cosido nuevamente y cubierto con una variedad de salsas para emular fluidos corporales, lesiones fatales y presumiblemente lucir tan apetitoso como un recipiente de riesgo biológico agrietado de tres semanas. . ¿Qué asesino en serie miró un pastel de embudo y pensó: "esto es bueno, pero sabes lo que necesita? ¿Algo que me recuerde aquella vez que golpeé a un mapache con mi 4x4? Si puedes mirar a Roadkill y pensar & quot; ¡se ve delicioso! & Quot; Estoy & # x27 estoy bastante seguro de que & # x27reis la versión de la vida real de un personaje de Deliverance.

Picnic frito en un palo (Texas)

Si alguna vez tiene un picnic que consiste completamente en pollo frito, tater tots y encurtidos, no dude en invitarme. Llevaré la freidora para recrear el picnic frito en un palito, en el que se alternan los tres ingredientes en una brocheta, se empanan y se cuecen al vapor suavemente con brócoli (frase tachada en Serious Eats) frito. Un gran contraste de sabores, sin duda, pero cuidado: las tater tots se derramaron por todas partes en el primer bocado.

Solo en Texas habría una persona que ideó una forma de hacer un picnic Franken. Todas estas cosas son fantásticas por separado, pero cuando las junta, parece que fue a bucear en un contenedor de basura con los ojos vendados y luego lo arrojó en aceite solo para ver qué pasaba.

. oh, ¿a quién diablos estoy engañando? Quiero esto en mi boca AHORA MISMO.

Cubos de azúcar fritos (Texas)

Sí, tal como suena. ¡Simple y dulce! Terrones de azúcar doblemente rebozados: chocolate, vainilla o ambos. Frito, luego rociado con chocolate, caramelo o salsas de frutas.

Finalmente lo hemos logrado, humanidad, hemos encontrado una manera de elaborar diabetes comestible. Buen espectaculo.

Escorpión frito (Arizona)

No se preocupe, está muerto: rebozados, fritos y servidos solos o bañados en chocolate, los escorpiones fritos hacen que los habitantes del suroeste se vengan de la amenaza del desierto con una adaptación de un manjar chino. Otras opciones de criaturas del patio trasero convertidas en bocadillos incluyen grillos, saltamontes y lagartos.

Dice algo acerca de esta entrada que & quot; saltamontes fritos & quot es, con LEJOS, la cosa menos extraña en esa lista. Sabes, antes de investigar esta publicación, dije "Estoy & # x27 estoy bastante seguro de que & # x27 voy a querer comerme todo de lo que hablo", y eso era cierto, hasta que me encontré con la imagen que se muestra en la parte superior de este artículo.

¿Escorpiones? ¡¿Estás bromeando ?! No solamente. no. Parada. Tienes que trazar la línea en algún lugar, y si tu línea no está trazada en los arácnidos, por favor dímelo cuando te conozca por primera vez para que pueda huir gritando de inmediato. Si hay una lista de criaturas que se supone que la humanidad nunca debe comer, probablemente se vea así:

  1. Escorpiones
  2. Unicornios
  3. Escorpiones de nuevo.
  4. Payasos
  5. En serio, escorpiones. No comas escorpiones.

Simplemente no escuchaste, ¿verdad, Arizona? Estoy tratando de averiguar dónde se ubica esto entre sus peores decisiones. No es posible elegir repetidamente a este idiota, o tratar de aprobar esto, o REALMENTE aprobar esto, pero. Vaya, ustedes toman MUCHAS decisiones horribles. Quiero decir, maldita sea.


La industria de la carne está tratando de hacer que suceda el 'Beefshi'

Voy a ser bastante honesto contigo: cuando escuché por primera vez sobre esto, pensé que era un concepto ridículo con un nombre ridículo. Pero luego abrí mis ojos pesimistas y hastiados por el marketing y me di cuenta de algo: esto podría ser muy, muy bueno.

Quiero decir, ¿por qué no? Me gusta el sushi y me gusta la carne de res. La palabra & # x201CBeefshi & # x201D es un poco estúpido, pero aún así, estoy aquí para este mashup al 100 por ciento.

MIRAR: Cómo enrollar sushi

Beefshi es parte de la incansable campaña de NAMI & # x2019 para promover marzo como el Mes Nacional de la Carne de Deli, que suena falso, pero está bien.

"Beefshi encarna a Estados Unidos y el amor de un pésimo por la carne de res y el sushi", dijo Eric Mittenthal, vicepresidente de asuntos públicos del Instituto de Carne de América del Norte (NAMI) en un comunicado de prensa. “Contrariamente a la creencia popular, el sushi no significa mariscos crudos. El término se refiere al arroz con vinagre que se puede combinar con muchos ingredientes, como pescado, verduras o carne. Los diversos rellenos que se pueden utilizar en el sushi today & aposs son ilimitados. Por lo tanto, los consumidores pueden usar sus ingredientes favoritos & # x2013incluidos embutidos & # x2014 para diseñar su sushi / Beefshi favorito & quot.

NAMI trabajó con un chef capacitado en el Culinary Institute of America para desarrollar ocho nuevas recetas de Beefshi. Entre ellos están:


Sushi en América

Estados Unidos se está convirtiendo en una nación de conocedores de sushi, capaces de discutir la diferencia entre o-toro y chu-toro. El editor senior Ray Isle analiza las estadísticas, las palabras de moda, los maestros y los inconformistas, y lo que se debe y no se debe hacer.

Estados Unidos se ha convertido en una nación de sushi.

Los meseros pasan sushi en los bar mitzvahs, se sirven en los comedores universitarios y se venden en bandejas de plástico en las tiendas de conveniencia. Hay y un sushi de cuatro estrellas y sushi de discoteca, cortinas de ducha de sushi e imanes de nevera de sushi.

El sushi es una llegada relativamente reciente a los EE. UU., Haciendo sus primeros pequeños avances aproximadamente una década después de la Segunda Guerra Mundial. Una cena de sashimi en la década de 1950 en Miyako en San Diego, si supiera ir allí, le costaría $ 1.25. A mediados de la década de 1970, el chef del restaurante Tokyo Kaikan en Los Ángeles había inventado el rollo de California.

La cantidad de barras de sushi en los Estados Unidos se quintuplicó entre 1988 y 1998, y ha seguido creciendo. Desde el cambio de milenio, el sushi ha prosperado en las alturas de la cocina estadounidense, con chefs de sushi clasicistas que envían pescado raro de Japón y chefs de vanguardia que cambian la tradición a diario. Y, en lo que quizás sea el mejor cumplido, el sushi al estilo estadounidense ha regresado a Japón, aunque los estadounidenses pueden sentirse extraños al pedir un rollo Nixon en Tokio.

Arroz de sushi debe ser arroz blanco japonés de grano corto sazonado con una mezcla de vinagre de arroz, azúcar y sal. Wasabi proviene de una planta relacionada con la familia de la mostaza, un maestro chef de sushi la rallará él mismo. Gari es jengibre encurtido en vinagre de arroz, azúcar y sal. Salsa de soja japonesa, o shoyu, se elabora a partir de trigo y soja fermentados con koji, el mismo molde que se utiliza para fermentar el sake.

Precio más alto jamás pagado por un atún: $83,500, en 1992
Número de porciones individuales producidas por el atún más caro jamás vendido: 2,400
Longitud del rollo de sushi más largo jamás hecho, en pies: 4,381
Número de segundos que tarda un atún rojo en acelerar de 0 a 50 mph: aproximadamente 3
Número de segundos que tarda un Porsche 911 GT3 en pasar de 0 a 50 mph: aproximadamente 3
Número de segundos que tarda un subastador en el mercado de Tokio y aposs Tsukiji para vender un atún: aproximadamente 3
Valor de los mariscos que se mueven a través de Tsukiji todos los días: $ 2,7 millones
Peso de un rollo de mano toro (atún graso) en Manhattan & aposs Monster Sushi, en onzas: 5.1
Libras de atún vendidas en Manhattan y aposs Monster Sushi (en la calle 23) en 2004: 14,600
Número de restaurantes de sushi en Lexington, Kentucky: 1
Número de restaurantes de sushi en el área metropolitana de Los Ángeles: 276
Número de bolas de arroz que hace una máquina de sushi Tomoe MSR-3000 en una hora: 3,000
Cantidad de piezas de sushi que Masa Takayama de Manhattan y aposs Masa hace en una hora: aproximadamente 200
Precio de una cena de sushi de 12 piezas en el supermercado Randalls en Houston: $4.69
Precio de un omakase cena para una persona en Los Ángeles y aposs Urasawa: $250
& # x2014 Investigado por Jen Murphy

Nori Algas, recolectadas principalmente frente a las costas de Japón, que se secan, se tuestan y se prensan en láminas.

Awase-zu El condimento agregado al arroz de sushi de grano corto cocido está hecho de vinagre de arroz, azúcar y sal.

Sashimi El pescado crudo en rodajas sin sashimi de arroz debe comerse con palillos en lugar de con los dedos.

Sushi nigiri Un montículo del tamaño de un bocado de arroz con vinagre con un trozo de pescado, mariscos u otro aderezo de tamaño similar.

Sushi maki Sushi enrollado básicamente, una hoja de nori envuelta alrededor de arroz y pescado crudo (u otros rellenos).

Sushi temaki Conocido como rollo de mano, el envoltorio de nori se enrolla alrededor de varios rellenos en forma de cono.

Sushi Chirashi Literalmente, & quot; sushi disperso & quot; pescado crudo y verduras servidos sobre arroz, la mayoría de las veces en un tazón.

Omakase La palabra raíz significa & quot; confiar & quot & # x2014el chef le sirve lo que le gusta. Sin menús.

Estos cinco chefs pertenecen a Masa Takayama, de la ciudad de Nueva York y aposs Masa, en el panteón de América y a los mejores clasicistas del sushi.

los Angeles HIROYUKI URASAWA DE URASAWA Después de que Masa se fue a Nueva York, su alumno Urasawa abrió su propio lugar en Beverly Hills. Las rarezas estacionales son estándar aquí & # x2014de octubre a marzo, busque fugu (pez globo).

MORIHIRO ONODERA DE MORI SUSHI Mori, un perfeccionista entre los perfeccionistas, pela su propio arroz todos los días, su elección de pescado es igualmente exigente, con rarezas como dulce, rico buri (cola amarilla salvaje).

Nueva York TOSHIHIRO UEZU DE KURUMAZUSHI Uezu fue jefe de cocina en uno de los primeros bares de sushi de Manhattan & aposs, Takezushi, y luego abrió Kurumazushi en 1977. Pruebe su shiro-ebi& # x2014camarones blancos diminutos importados de Japón y de la prefectura de Aposs Toyama.

Seattle YUTAKA SAITO OF SAITO & aposS JAPANESE CAF & # xC9 & amp BAR Los jugadores de béisbol japoneses visitantes confían en las especialidades de Saito & aposs, como ankimo (hígado de rape).

Washington DC TAKASHI OKAMURA DE MAKOTO El foco son los platos de la cocina japonesa kaiseki, pero el sushi Okamura & aposs es igual de exquisito.

Los chefs de sushi en los EE. UU. Han superado los límites durante mucho tiempo, y recientemente han tomado prestadas ideas de una gama ecléctica de cocinas. Junto con Masatoshi & quotGari & quot Sugio of Sushi of Gari en la ciudad de Nueva York, aquí están algunos de nuestros iconoclastas favoritos.

Nueva York y amp Los Ángeles NOBU MATSUHISA DE NOBU & amp MATSUHISA Nobu abrió L.A. & aposs Matsuhisa en 1987, sorprendiendo al país con su hábil mezcla de ingredientes japoneses, peruanos y europeos. Su influencia ahora se extiende mucho más allá de la docena de restaurantes que llevan su nombre.

Brookline, MA TING YEN OF OISHII SUSHI Yen crea un elegante sushi con inflexión francesa & # x2014, por ejemplo, su Kinzan Sake remata el tartar de salmón con virutas de trufa, caviar dorado y una pizca de pan de oro.

Atlanta SOTOHIRO KOSUGI DEL RESTAURANTE JAPONÉS SOTO Kosugi podría envolver el erizo de mar con una rodaja fina de calamar sashimi, luego nori, para imitar la apariencia de un erizo de mar real.

Filadelfia MASAHARU MORIMOTO DE MORIMOTO Este Iron Chef desafía las expectativas & # x2014 podría servir langosta blanqueada en un komatsuna leaf & # x2014in una sala salvaje llena de cabinas brillantes que cambian de color.

Chicago TOYOJI HEMMI OF TSUKI En este fresco espacio industrial, Hemmi dobla las reglas con creaciones como el maki de atún picante con piñones, pistachos y romero, cubierto con pasta de jengibre.

La experiencia suprema del sushi

La cena en Masa, el restaurante de Manhattan propiedad del chef Masa Takayama, es una experiencia singular. En una sala similar a un templo con solo 26 asientos, Masa podría preparar 25 platos durante tres horas, desde langosta y foie gras shabu-shabu hasta sushi clásico. El costo es de más de $ 350 por persona, pero el pescado es el mejor del mundo.

En Sushi of Gari y su nueva rama, Gari, en Manhattan, el chef Masatoshi & quotGari & quot Sugio, al otro lado, se especializa en sabores innovadores que nunca eclipsan el sabor del pescado. Entre sus 130 inventos radicales: Tai ensalada (pargo rojo japonés con microverduras, piñones y chip de raíz de loto) salteado de foie gras # xE9ed con mousse balsámico toro de atún rojo con ponzu mousse de atún marinado con piñones sobre atún frito marinado en nori con salsa de tofu calamar con flores de shiso.


Incluso si crees que hablar de extraterrestres es ridículo, escúchame

La subtrama más curiosa en las noticias en este momento es la admisión, en los niveles más altos del gobierno de los Estados Unidos, que los servicios militares han recopilado imágenes, datos y testimonios que registran objetos voladores que no pueden explicar que están investigando estos fenómenos en serio y que En los próximos meses, informarán al público de al menos algunos de sus hallazgos. A veces, se siente como el comienzo de una película en la que todos viven sus vidas, incluso cuando los acontecimientos trascendentales se despliegan en una televisión silenciada de fondo.

Varias historias en The New York Times durante los últimos años han confirmado la existencia de un programa militar sobre "Identificación avanzada de amenazas aeroespaciales" y revelaron videos en los que pilotos entrenados se maravillan con naves no identificadas que aparentemente desafían los límites de la tecnología conocida.

El 30 de abril, The New Yorker publicó un artículo revelador de Gideon Lewis-Kraus sobre el aumento del interés del Congreso, el ejército y los medios en U.F.O.s. Harry Reid, the former Senate majority leader from Nevada, emerges as the key actor. In the middle of his decades-long career in government, he pushed to fund these investigations, and since retiring he’s been relentless in voicing his conviction that the military has information on U.F.O.s that the public deserves to know. He told Lewis-Kraus that he believed there was crash debris held by Lockheed Martin, but when he asked the Pentagon to see it, he was refused access. “I tried to get, as I recall, a classified approval by the Pentagon to have me go look at the stuff,” he said. “They would not approve that.”

Language inserted into the 2021 Intelligence Authorization Act gave the government 180 days to gather and analyze the data it has collected, and to release a report on the findings. On Fox News, John Ratcliffe, the former director of national intelligence, was given the opportunity to play down the report, which began under his tenure, and he declined. “When we talk about sightings,” he said, “we are talking about objects that have been seen by Navy or Air Force pilots, or have been picked up by satellite imagery, that frankly engage in actions that are difficult to explain, movements that are hard to replicate, that we don’t have the technology for, or traveling at speeds that exceed the sound barrier without a sonic boom.” Nor are these just eyewitness accounts, made by fallible human observers. “Usually, we have multiple sensors that are picking up these things,” he said.

Perhaps Ratcliffe, a former member of Congress whose sole stint in intelligence came at the tail end of the Trump administration, is simply hyping his work. But that doesn’t explain why a former C.I.A. director, John Brennan, said in an interview with the economist Tyler Cowen that “some of the phenomena we’re going to be seeing continues to be unexplained and might, in fact, be some type of phenomenon that is the result of something that we don’t yet understand and that could involve some type of activity that some might say constitutes a different form of life.” Well then.

To state the obvious: All this is a little weird. None of it is proof of extraterrestrial visitation, of course. And I am not just offering a pro forma disclaimer to cover my firm belief in aliens. I really don’t know what’s behind these videos and reports, and I relish that. In this case, that is my bias: I enjoy the spaciousness of mystery. Evidence that there is intelligent extraterrestrial life, and it has been here, would upend how humanity understands itself and our place in the cosmos. Even if you think all discussion of aliens is ridiculous, it’s fun to let the mind roam over the implications.

The way I’ve framed the thought experiment in recent conversations is this: Imagine, tomorrow, an alien craft crashed down in Oregon. There are no life-forms in it. It’s effectively a drone. But it’s undeniably extraterrestrial in origin. So we are faced with the knowledge that we’re not alone, that we are perhaps being watched, and we have no way to make contact. How does that change human culture and society?

One immediate effect, I suspect, would be a collapse in public trust. Decades of U.F.O. reports and conspiracies would take on a different cast. Governments would be seen as having withheld a profound truth from the public, whether or not they actually did. We already live in an age of conspiracy theories. Now the guardrails would truly shatter, because if U.F.O.s were real, despite decades of dismissals, who would remain trusted to say anything else was false? Certainly not the academics who’d laughed them off as nonsense, or the governments who would now be seen as liars.

“I’ve always resisted the conspiracy narrative around U.F.O.s,” Alexander Wendt, a professor of international security at Ohio State University who has written about U.F.O.s, told me. “I assume the governments have no clue what any of this is and they’re covering up their ignorance, if anything. That’s why you have all the secrecy, but people may think they were being lied to all along.”

The question, then, would be who could impose meaning on such an event. “Instead of a land grab, it would be a narrative grab,” Diana Pasulka, author of “American Cosmic: U.F.O.s, Religion, Technology,” told me. There would be enormous power — and money — in shaping the story humanity told itself. If we were to believe that the contact was threatening, military budgets would swell all over the world. A more pacific interpretation might orient humanity toward space travel or at least interstellar communication. Pasulka says she believes this narrative grab is happening even now, with the military establishment positioning itself as the arbiter of information over any U.F.O. events.

One lesson of the pandemic is that humanity’s desire for normalcy is an underrated force, and there is no single mistake as common to political analysis as the constant belief that this or that event will finally change everything. If so many can deny or downplay a disease that’s killed millions, dismissing some unusual debris would be trivial. “An awful lot of people would basically shrug and it’d be in the news for three days,” Adrian Tchaikovsky, the science fiction writer, told me. “You can’t just say, ‘Still no understanding of alien thing!’ every day. An awful lot of people would be very keen on continuing with their lives and routines no matter what.”

There is a thick literature on how evidence of alien life would shake the world’s religions, but I think Brother Guy Consolmagno, director of the Vatican Observatory, is quite likely right when he suggests that many people would simply say, “of course.” The materialist worldview that positions humanity as an island of intelligence in a potentially empty cosmos — my worldview, in other words — is the aberration. Most people believe, and have always believed, that we share both the Earth and the cosmos with other beings — gods, spirits, angels, ghosts, ancestors. The norm throughout human history has been a crowded universe where other intelligences are interested in our comings and goings, and even shape them. The whole of human civilization is testament to the fact that we can believe we are not alone and still obsess over earthly concerns.

This has even been true with aliens. The science fiction writer Kim Stanley Robinson reminded me that in the early 1900s it was widely but mistakenly believed that we had visual evidence of canals on Mars. “The scientific community seemed to have validated that finding, even though it was mainly Percival Lowell, but it’s hard to recapture now how general the assumption was,” he wrote in an email. “There being no chance of passage across space, it was assumed to be a philosophical point only, of interest but not world-changing for anyone.”

What might be more world-changing is the way nation-states fall to fighting over the debris, or even just the interpretation of the debris. There’s a long science fiction literature in which the prospect or reality of alien attack unites the human race — Alan Moore’s “Watchmen” and the movie “Independence Day,” to name a couple. But a more ambiguous contact might lead to more fractious results. “The scenario you outline would be politicized immediately on the international stage the Russians and Chinese would never believe us and frankly large numbers of Americans would be much more likely to believe that Russia or China was behind it,” Anne-Marie Slaughter, the chief executive of New America and a former director of policy planning at the State Department, told me. And that’s to say nothing of the tensions over who actually owned, and thus could research and profit from, the technologies embedded in the debris.

Slaughter went on to make a point about the difficulty of uniting humanity that I’d been contemplating as well. “After all, we are facing the destruction of the planet as we know it and have inhabited it for millennia over a couple of decades, and that does not even unify Americans, much less people around the globe.” If the real threat of climate change hasn’t unified countries and focused our technological and political efforts behind a common purpose, why should the more uncertain threat of aliens?

And yet, I’d like to believe it could be different. Steven Dick, the former chief historian for NASA, has argued that indirect contact with aliens — a radio signal, for instance — would be more like past scientific revolutions than past civilizational collisions. The correct analogy, he suggests, would be the realization that we share our world with bacteria, or that the Earth orbits the sun, or that life is shaped by natural selection. These upheavals in our understanding of the universe we inhabit changed the course of human science and culture, and perhaps this would, too. “There are times in science when just knowing that a thing is possible motivates an effort to get there,” Jacob Foster, a sociologist at U.C.L.A., told me. The knowledge that there were other space-faring societies might make us more desperate to join them or communicate with them.

There’s a school of thought that says interplanetary ambitions are ridiculous when we have so many terrestrial crises. I disagree. I believe our unsolved problems reflect a lack of unifying goals more than a surfeit of them. America made it to the moon in the same decade it created Medicare and Medicaid and passed the Civil Rights Act, and I don’t believe that to be coincidence.

A more cohesive understanding of ourselves as a species, and our planet as one ecosystem among others, might lead us to take more care with what we already have, and the sentient life we already know. The loveliest sentiment I came across while doing this (admittedly odd) reporting was from Agnes Callard, a philosopher at the University of Chicago. “You also asked how we should react,” she said over email. “I guess my preferred reaction would be for the knowledge that someone was watching to inspire us to be the best examples of intelligent life that we could be.”

I recognize this is a treacly place to end up: evidence of extraterrestrial life, or even surveillance, reminding us of what we should already know. But that doesn’t make it less true. Callard’s words brought to mind one of my favorite science fiction stories, “The Great Silence,” by the writer Ted Chiang (whom I interviewed here, in a conversation that explores this fable). In it, he imagines a parrot talking to the humans managing the Arecibo Observatory in Puerto Rico, for more than 50 years the largest single dish radio telescope on earth. There we are, creating technological marvels to find life in the stars, while we heedlessly drive wild parrots, among so many others species, toward extinction here at home.

“We’re a nonhuman species capable of communicating with them,” the parrot muses. “Aren’t we exactly what humans are looking for?”


The 25 Most-Over-the-Top Bloody Marys in America

The streamlined initial recipe of vodka and tomato juice now serves as a mere jumping-off point for everything under the sun in these 25 totally off-the-wall Bloody Marys.

Relacionado con:

Photo By: Rockit Ranch Productions

The Barn Yard Bloody Mary at Farmer's Table, La Mesa, California

While largely an ode to refined, farm-to-table cuisine, this Cali eatery has tongue-in-cheek fun with its theme during brunch, when five wacky Bloody Marys are on offer. The Peter Rabbit (cheese-stuffed mushroom caps and assorted veggies) and the Butcher's Block (sage-fennel sausage and braised short ribs) set the stage in a comparatively sedate way, but the showstopper is the $45 Barn Yard, a cornucopia of bacon-wrapped shrimp, fresh mozzarella, seasonal vegetables and a whole roasted chicken, meant to satisfy four thirsty (and famished) farmhands.

The Sumo Mary at Sunda, Chicago

You'll need a pretty strong constitution to wrestle with the 32-ouncer at Chicago's Southeast Asia-referencing Sunda. It tips the scales with half a grilled cheese sandwich, braised pork belly, Chinese broccoli, pickled daikon, shishito peppers and roasted potatoes, a crab sushi roll, the Filipino spring roll known as lumpia and a saucy duck bao. Talk about a knockout.

Mama Betty's Bloody Mary at The Bellwether, Studio City, California

Sharing is encouraged during The Bellwether's convivial brunch hours &mdash except, that is, when it comes to cocktails. That means you're fully within your rights if you bogart your Bloody Mary, appetizingly assembled from house-infused habanero vodka, house mix, bacon salt, pepperoncini, cornichons and an adorable mini BLT.

The Brunch for Two at Party Fowl, Nashville, Tennessee

This Nashville funhouse certainly isn't guilty of false advertising when it comes to its infamous Brunch for Two. There's no reason to bother with anything else on the menu, considering this goblet-proportioned offering provides patrons with more calories than they can possibly need in a day, presented on sticks precariously stacked with fried okra, a halved avocado, Scotch eggs, olives and two split hot Cornish game hens.

The Big Fix at Flipside, Nashville, Tennessee

Nashville strikes again, thanks to Flipside, which makes a play for Party Fowl's Bloody Mary crown with The Big Fix. A dill pickle and bacon share real estate in a frosted mug with a skewer brandishing fried chicken cutlet wedges and Tater Tots, and a massive snow-crab claw is draped dramatically over the side.

The BBQ Bloody Mary at That Boy Good BBQ, Oceanside, California

That Boy Good treats its Bloodys in much the same way it approaches its low-and-slow-smoked meats. The chef whips up his own Mary mix (flavored with a dash of BBQ sauce, of course) and uses his all-purpose rub to rim the glass. Jalapeno-infused vodka joins the party, as do celery, olives, limes, pickled veggies and the coup de grâce, a hulking smoked rib.

The Motherlode Mary at Black Iron Kitchen & Bar, Telluride, Colorado

You may want to postpone hitting the slopes after you've gotten a load of the Mary at this apres-ski lounge at the Madeline Hotel. Not only is there a fair amount of vegetation involved (cherry peppers, pickled okra, haricots verts and baby corn), but it packs a protein punch, too, thanks to multiple rashers of crisped bacon and a brawny lamb slider.

The Bloody Best at The Nook, Atlanta

We've got Georgia on our minds, thanks to the awe-inspiring Bloody Best at The Nook. A 32-ounce tumbler barely contains the lava-red drink soused with black pepper vodka, to say nothing of the skewers strung with steak, Tater Tots, pepperoncini, bacon, hard-boiled eggs, beef straws and a slice of buttered toast.

The Chubby Mary at The Cove, Leland, Michigan

Seafood (in the form of oysters, shrimp and lobster) is a pretty standard addition to Bloody Marys. Yet The Cove, situated in Leland's Fishtown neighborhood, serves a Bloody that's, well, a fish out of water in a rather delectable way: A whole smoked chub rises from its brackish, horseradish- and vodka-spiked depths.

The Pizza Bloody Mary at Homeslice, Chicago

While we don't necessarily think of pizza parlors as standard brunch destinations, this quirky Chicago pie slinger is actually a brilliant option for anyone whose go-to fast breaker is a leftover, refrigerated slice. And truly, there's no better hangover cure than a spicy, tomato-rich Bloody, crowned with a chilled triangle of Hawaiian-style 'za &mdash although the accompanying Miller High Life pony might just jump-start a new buzz.

The Bloody Mary Bar at Andiron Steak and Sea, Las Vegas

Not only is Andiron's Bloody Mary bar DIY, but it's bottomless as well, meaning you can spend the better part of the day composing bespoke cocktails from bottles of original, spicy, roasted tomatillo or briny, clam-permeated juice, plus 12 salts, 21 hot sauces, and myriad bowls overflowing with Marcona almond- or blue cheese-stuffed olives, beef jerky, bacon, poached shrimp and Slim Jims. And it's up to you how heavy a hand you use with the vodka or tequila. Hey, what happens in Vegas stays in Vegas.

The Shellfish Bloody at Luke Wholey's Wild Alaskan Grille, Pittsburgh

This seafood haven carries its under-the-sea motif straight through to brunch, gamely loading pint glass-proportioned Bloodys with everything from spice-rubbed prawns to whole, flash-fried soft-shell crabs in season, adorably adorned with two pimento-stuffed olives for eyes.

The F*%# Brunch Bloody Mary at Anvil Pub, Dallas

Anvil Pub may thumb its nose at brunch with its colorfully named cocktail, but it's only served to bolster the weekend crowds at this Deep Ellum haunt. One of four flagrantly insane tipples (the others are a breakfast sandwich-mounted mimosa, a chimichanga-capped sangria and a cinnamon roll-cloistered screwdriver), the Bloody comes reinforced with revolving toppings such as a bacon cheeseburger, beef jerky, Brussels sprouts, shrimp, asparagus, crawfish and a half-pint of PBR.

The Bloody Buck at Buck's Naked BBQ, Maine

Dry-rubbed, hardwood-infused meat finds its way into most everything at this duo of Maine-based BBQ joints. And that very much extends to the drinks menu, where margaritas, dark and stormys and, yes, piquant Bloody Marys come opulently accessorized with slow-smoked baby back ribs.

The Build Your Own Bloody at The Wayfarer, New York

The most-jaw-dropping aspect of The Wayfarer's Bloody Mary is how utterly customizable it is. In fact, it's possible to come up with well over 1,000 variations by mixing and matching ingredients from the stupendously stocked bar. Start with a base of traditional mix, tomato water or kale-enriched green juice, pick your poison from a selection of house-infused cucumber or black pepper vodka, individualize your rim with poppy and sesame seeds, smoked paprika or celery salt, and go nuts with garnishes such as shrimp, roasted tomatoes, cheddar cheese, pepperoncini and pork rinds.

The Hail Mary at Star Bar, Austin

Taking the "everything's bigger in Texas" motto to heart, Star Bar proudly proffers this veritable kitchen sink of a drink &mdash if you can even call it that. You'll need to plow your way through a cheeseburger, chicken nuggets, cheddar smoked cocktail sausages, cubes of cheddar and pepper Jack cheeses, hard-boiled eggs, pickled okra, dill pickles and gherkins, cherry tomatoes and celery, as well as powdered mini doughnuts and a full-sized honey bun, before you get to anything that can be consumed with a straw.

The Chicken Fried Bloody Beast at Sobelman's Pub & Grill, Milwaukee

Family-owned Sobelman's rules Milwaukee's Bloody Mary scene and regularly nabs national press for its 40-ounce behemoths. And while that amounts to a pretty stiff pour of Tito's, the alcohol is effectively counteracted by a serious serving of food that's more full-on brunch than mere garnish. Celery stalks and skewered vegetables are overshadowed by bacon-wrapped jalapeno cheese balls, cheeseburger sliders and (this is the "Chicken Fried" part) a whole four-pound bird, procured from Ray's Butcher Shoppe in Greenfield.

The Bloody Homer at Icehouse, Minneapolis

This may be Minneapolis, not Springfield, but we have no doubt that Homer Simpson would make Icehouse his home away from Moe's &mdash especially since his eponymous cocktail comes in a Duff-emblazoned glass, thoroughly swine-ified with both candied bacon strips and a mini, "bacon-bedazzled" doughnut. Mmmm . bacon-bedazzled doughnut .

The Bloody Mary at The French, Naples, Florida

What's in a name? Not a whole lot when it comes to The French's far-from-basic Bloody that brings a taste of France to Florida, by way of fresh-pressed tomato juice embellished with cornichons, pickled onions, salami, spicy boiled shrimp, steak tartare on a toast point and a tiny French flag.

The Bloody Best Bloody Mary at Chef Point, Watauga, Texas

Unsurprisingly, you could easily fill a list of over-the-top Bloody Marys exclusively with entries from Texas. Watauga joins the fray with this leviathan cocktail from Chef Point, based on a double order of spicy Bloody Mary plus 16 ounces of domestic beer. If that sounds like a lot of alcohol, know that it's hardly a match for the sheer amount of booze-absorbing food that umbrellas it: a portion of "Better Than Sex" fried chicken, a cheeseburger, waffle fries, bacon, a blistered jalapeno pepper, asparagus spears, assorted pickled things and a pair of poached shrimp.

The Lobster Bloody Mary at Brant Point Grill, Nantucket, Massachusetts

Bloodys brimming with hamburgers, hot dogs, pizza, mac and cheese, brownies and whole fried chickens not your style? Elegant imbibers will appreciate this crustacean concoction courtesy of the Brant Point Grill at the White Elephant Hotel. It features housemade tomato juice mix, locally distilled vodka, a spicy bacon salt rim, and a quarter-pound of lobster.

The Bakon Bloody Mary Masterpiece at Sam's Tavern, Seattle

Since it's off-menu, we're letting you in on one of Seattle's best (but not all that well-kept) secrets: Sam's is home to one of the best darn Bloodys in town. It certainly doesn't hurt that it's spiked with locally made, bacon-infused vodka. But as usual in the world of out-of-bounds Bloody Marys, it's the accoutrements &mdash celery, cheese cubes, tomatoes, olives, onions, cocktail weenies and a cheeseburger slider with the works &mdash that send this drink into the brunchtime-tipple stratosphere.

The Meaty Man at The Attic, Long Beach, California

You may not expect to find something so unapologetically meat-centric in sunny SoCal, yet the folks at The Attic seem wholly unconcerned with beach-physique maintenance &mdash at least when it comes to their Bloody Mary. It's enriched with a triad of indulgent proteins: a short-rib slider perched on a house-baked bun, a rasher of thick-cut fried bacon and a Slim Jim-stuffed olive.

The Southwestern Bloody Mary at Kachina, Denver

So special it's available only on Sundays, Kachina's Southwest-inspired Bloody Mary bar is truly beautiful to behold. Sure, you'll find the usual suspects like celery and bacon, but you can really go for broke with more novel add-ins such as prosciutto, Manchego, chorizo-stuffed olives, pickled cactus, shrimp escabeche and blue corn waffles.

The Checkmate at Score on Davie, Vancouver, British Columbia

Oh, Canada! You may want to consider taking a day trip across the border for brunch, in pursuit of Score on Davie's totally off-the-wall Bloody. Boozy tomato juice is merely the base (and practically beside the point) in this eminently edible cocktail that's chock-full of roasted chicken and chicken wings, a Sriracha-glazed pulled pork slider, a hot dog topped with pulled pork mac and cheese, a full-size burger, a batch of onion rings . and, oh, a brownie for dessert.


8 Asian Foods That Have Been Completely Americanized

By adding your email you agree to get updates about Spoon University Healthier

Being an international student in America has really opened my eyes to the food world. One of the first things I noticed when I came to America is the difference between real Asian food, and what Americans think is Asian food.

When you think of Asian entree, you might think of lo mein, fortune cookies, orange chicken, etc. Although these cuisines are delicious and cheap, they have been Americanized and have lost their real features that has taken away their cultural aspects. Let’s take a look at the discrepancies that are in “American Asian food.”

GIF courtesy of of reactiongifs.com

1. Spring Rolls

Spring rolls are also known as egg rolls by Americans, which is strange because they don’t even have any egg in them. The ingredients are completely different than traditional spring rolls. Most American Chinese restaurants assemble spring rolls to look like burritos and they often have very hard and chewy surfaces. Traditional spring rolls should have crisp surfaces and steamed vegetables inside.

2. Sushi

Traditional Japanese sushi never uses fruit, beef, chicken, avocado or cream cheese as ingredients. The main ingredients in authentic sushi from Japan includes raw fish, such as salmon and tuna, and cucumbers. Tempura-fried sushi is also an American invention. Don’t even get me started on sushi burritos.

3. Orange Chicken

Photo courtesy of morguefile.com

As an Asian student, I had never heard of orange chicken in my home country until I saw the dish on a Chinese restaurant’s menu in America. Another point to add is that Chinese restaurants often give you the option of either white rice or brown rice — traditionally, an entree such as a chicken or beef will almost always be served with white rice (Jasmine rice is perfect).

4. Pad Thai

A traditional Pad Thai dish in Thailand consists of shrimp, flat rice noodles (not Ramen), fish sauce, and veggies. However, when you research Pad Thai recipes, it’s plain to see that there are a ton of different variations that Americans take on this delicious entree. Most recipes substitute chicken for shrimp, which takes away the most important part of the dish.

5. Fortune Cookie

Photo courtesy of wonderopolis.org

Technically, fortune cookies are not Asian food. They are created by Americans. The good thing about fortune cookies is that each cookie has a piece of paper inside, which has a written Chinese word and good fortune. This enables costumers to learn some Chinese and compare fortunes and Chinese words with the family and friends that they are dining with.

6. Crab Rangoon

Photo courtesy of amazingappetizerrecipes.com

Like fortune cookies, the crab rangoon was born in America and adopted by American-Asian restaurants. American crab rangoon is originated from a wonton, which is a dumpling-like Chinese cuisine. Traditional wontons are stuffed with pork and encased in a flour wrapper. They are fried and turn out white and smooth, instead of golden and crunchy like American rangoon.

7. Stir-Fry

Photo by Megan Prendergast

You might be surprised that I put stir-fry on the list, but I could list a billion reasons as to why this dish isn’t very authentic. Many stir-fry recipes list ingredients that are not in a true Asian stir-fry.

Traditional stir-fry consists of ingredients such as meats such as beef, chicken or pork bok chow, which is a Chinese cabbage vegetables such as broccoli, green cabbage, bell pepper, and onion and chopped garlic and ginger, both of which should NOT be in powder form.

What about rice? Typically, rice is not mixed into stir-fry. Some personal flair that one might add to their stir-fry could be egg for some extra protein or teriyaki sauce and chili paste for some bonus flavor.

8. Asian Lettuce Wrap

Photo by Angela Pizzimenti

Don’t let the “Asian” in the name fool you — lettuce wraps are just another American invention. Chances are, you have probably seen Asian tuna wrap or Asian chicken wrap on a menu of an American restaurant at some time or another. The point is, this is the American food industry’s way of pulling us in. Because what does a wrap remind you of? A burrito. And Americans love burritos.

The fact is, most of the ingredients in Asian lettuce wraps are completely Americanized, right down to the lettuce. Asian lettuce is commonly fresh-picked and stir-fried. The other typical ingredients of an Asian (American) lettuce wraps are chestnuts, peanuts, and ground beef. While this is a delightfully yummy combination of foods, you will never find this kind of dish in Asia.

¿Sabías?

GIF courtesy of gravesdiggers.tumblr.com

In most traditional Chinese cuisine, people usually use peanut oil instead of olive oil or vegetable oil. The peanut oil has more fat so it makes the food taste like heaven.


What Is Shiso and How Do I Use It?

This aromatic, heart-shaped leaf can be so much more than a decorative garnish for sushi.

Shiso, the aromatic heart-shaped leaf with a saw-toothed edge, is probably most familiar to Americans as a sushi garnish. But this relative of mint and basil, available at farmers’ markets and Asian groceries, is employed in a number of Asian cuisines for more than its attractive appearance. Botanically known as Perilla frutescens var. crispa, it is often tucked into Vietnamese summer rolls or shredded and added to cold noodle salads.

The two common varieties of shiso are green and reddish-purple in color. We found the former to have a minty, bitter, lemony flavor with a faintly sweet finish. The latter variety is milder in flavor, though some tasters found it extremely bitter (the purple color is due to a compound called anthocyanin to which some people are more sensitive than others it is thought to be the cause of the leaf’s bitter taste). Both the red and green leaves are slightly astringent.

In addition to its traditional uses, we liked shiso tossed into salads as we would herbs such as mint or basil. However, larger leaves can be tough, so make sure to tear or shred them first. Shiso can also be used in cooked applications, such as fried rice or ramen, or fried whole and used as a garnish. Even a small amount of heat will cause the leaves to brown slightly, but their flavor will be preserved as long as you add them toward the end of cooking.


You Will Love Brussels Sprouts

I’m the proud mother of three boys, 11-year-old twins and a 9-year-old, who enjoy eating everything. Even outrageous foods I will never dare to try, like eel sushi, frog legs, and chicken drumsticks.

More than anything else, I appreciate their appetite for veggies, cooked and raw. I kvelled to them, “Isn’t it wonderful that you can enjoy all the vegetables in the world?”

“We hate brussels sprouts,” they said.

They hated brussels sprouts before they even tried them. Ever since they heard somewhere they were supposed to hate them.

Despite its faithful appearance on holidays, the brussels sprout is the American vegetable villain. This role used to be played by spinach, until Popeye rescued it in the 1930s. Next came broccoli, reviled by the first President Bush, who famously said: “I’m president of the United States and I’m not going to eat any more broccoli.” A 2008 survey by Heinz shows that brussels sprouts now take the most-hated prize for Americans in general, with eggplant faring slightly worse among kids. Brussels sprouts seem to be universally loathed, practically: They make it to the top five in surveys of the most-hated vegetables around the world. De Just Disgusting, by Andy Griffiths, a book that was read to one of my sons in school recently:

It’s true that brussels sprouts can taste bitter if they’re not picked at the right time. The best-tasting sprouts are young and small, and preferably harvested after a few frosts. These are not the sprouts that show up in most supermarkets. The frozen ones tend to be bitter, too. I grew up in Israel, where until recently frozen sprouts were the only kind available, and I understand the rejection. There’s also the strong odor sprouts give off when they’re cooked for too long.

You could replace the brussels sprouts with broccoli, kale, or chard and get most of the same benefits, including antioxidants and glucosinolate, which helps fight cancer. But I wanted to convince my family that sprouts didn’t deserve their bad reputation.

It was a test, of myself and them: If I found the right recipe, could I persuade my kids to eat something they were sure they didn’t like? When someone pushes away a bowl of plain steamed spinach, it’s not because they dislike spinach, but simply because they don’t like this boring steamed spinach. This is obvious but a mistake that gets made again and again.

Personally, I prefer my brussels sprouts the simplest way, roasted in the oven with olive oil and salt, until they have dark spots on the outer leaves. This does not work for my kids. It’s a recipe for advanced brussels-sprouts eaters—the flavor intensifies and it’s still a little bitter, an acquired taste for children.

In general, if you want to add a new ingredient to your diet, the best way is to incorporate it into your main dish or salad. I’ve done this in the past with pomegranate seeds, for example—I added them to tabbouleh, instead of tomatoes, and seasoned the salad with pomegranate syrup. Now I looked for a recipe in which the brussels sprouts were not the only main ingredient, so the dish would not be too intimidating.

Some of the recipes I found online sounded delicious, like brussels-sprout gratin, but included either cream or plenty of butter, which I didn’t want to use. Some would be perfect at a later stage, like the Sole With Lemon-Shallot Brussels Sprouts recipe from Epicurious.com, but wouldn’t work for my kids’ grand re-introduction.

For a second, I considered a recipe from the school of the sneaky, deceptive mom cooks—Missy Chase Lapine and Jessica Seinfeld. In their books, you can find recipes that secretly add veggies to innocent dishes, like spinach brownies and avocado chocolate fondue. How about a brussels-sprout cheesecake? This is all supposed to be in the name of feeding your children well, but I figured that cheating my kids on a daily basis was not a good idea. (When the Seinfeld kids find out, will they ask Jerry: “Did you know this all along, Daddy? And the whole country, too?”)

I decided to improvise and tried a split pea and brussels sprout soup with a couple of sausages—a whole meal. Initially, I made it chunky, but by the time it was fully cooked, the soup looked so awful that I pureed it until it was completely smooth. In fact, it was creamy and just delicious. The soup carried no trace of that slight sprout bitterness.

I called everyone to the table and announced the dinner menu. The kids were not happy but agreed to try it. To my pleasure, the twins emptied their bowls and admitted it was yummy. I must also confess, though, that their stubborn younger brother ate only half his soup, then pushed his bowl away and said: “How come you make us eat brussels sprouts? You know we all HATE it!” So, two out of three. I’ll take it.


Ver el vídeo: 26 MOMENTOS MÁS RIDÍCULOS CAPTADOS POR LAS CÁMARAS (Agosto 2022).